920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (24)

Mein Chef so: "Wir sind wie eine Familie!" Ja, aber dann will ich bitte auch Erbanteile und Familienurlaub.

Wird später Chef. Steh noch im Stau.

Urlaub? Krankheit? Überstunden abbauen? Nein, ich bin Deutscher. Ich entschuldige mich beim Chef, wenn ich in den Krankenwagen geladen werde, weil ich ihm nicht früher Bescheid gesagt habe.

Bei Chefkoch gelesen: " Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist." Rechtschreibung. So wichtig.

Ich arbeite hart, damit mein Chef reich wird. Teamwork!

Warum sieht mein Bildschirm immer genau dann nach Urlaubsplanung aus, wenn der Chef vorbeiläuft?

Duzen ist nur solange nett, bis der Chef mit dem Satz "Wir sind doch ein Team!" um 17:01 Uhr noch eine Aufgabe verteilt.

Wenn du aus Versehen "Hab dich lieb in die Mail an den Chef schreibst, weil du parallel mit deinem Partner getextet hast.

Die 55-jährige "Karin" bei uns im Büro hat über 2 Monate meine Handy-Zeit dokumentiert und ist damit zum Chef. Er meinte zu ihr: "Solange er weiter 3-mal mehr Akten als du schaffst, kann er sich auch einen Tischgrill im Büro aufbauen."

Ich rufe um 13 Uhr meinen Chef an, um mich krank zu melden. Er meinte ich hätte das schon um 4:30, komplett betrunken, auf dem Anrufbeantworter erledigt.

Mein Chef denkt, ich arbeite im Homeoffice konzentrierter. Ich habe gerade eine Sprachnachricht in den Team-Chat geschickt, während ich Nudeln gekocht habe.

Eine Kollegin hat am 1. April ihre Schwangerschaft verkündet. Als sie heute erzählt hat, dass sie dolle Morgenübelkeit hatte, ist dem Chef erst klar geworden, dass sie wirklich schwanger ist.

Mein Chef: "Lasst uns das effizient und strukturiert besprechen." 90 Minuten später: Niemand weiß, was zu tun ist, aber alle sind müde.

Wenn wieder alljährliche Mitarbeitergespräche anstehen, für alle anderen nur der direkte Vorgesetzte eingeladen wurde, bei mir jedoch auch Personalabteilung, der Chef und der Typ, der laufend sexistische Memes postet eingeladen wurde

Ich: Ich hab Kaffee mitgebracht! - Chef: Das schmeckt nach Whisky... - Ich: Tschuldigung, das war meiner.

Chef: ich sehe, ihr seid nach dem Wochenende erholt! Ich nach dem Wochenende:

Chef: "Sie sind gefeuert!" - Ich: (schließe Youtube) "Hä, warum?"

Nennt mich unhöflich, aber wer mich Duzt wird zurückgeduzt, egal ob Gast, Kunde, Chef oder ältere Person.

Ich: "Guten Morgen Chef! Kann ich heute 2 Stunden später kommen?" Chef: "Träum weiter." Ich: "Danke, echt nett von dir!"

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