920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (22)

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

Der Chef hat einen ausgefallenen Sinn für Humor. Innerhalb eines Monats habe ich auf dem Weg zur Arbeit zwei Hirsche angefahren. Als ich mir ein Ersatzauto ausgeliehen habe, wollte mein Chef – der offenbar einen sehr speziellen Sinn für Humor hat – mir einen Streich spielen. Er hat auf dem Rückfahrkamerabild ein Foto von einem Hirsch eingefügt… Ich habe mich fast zu Tode erschrocken...

Natürlich habe ich vernünftig abgeklebt Chef!

Ich wurde von meinem Chef gefeuert! Er hatte mir aufgetragen dafür zu sorgen, dass jeder Mitarbeiter beim Sommerfest nur einen Becher Alkohol bekommen sollte! Irgendwie hatte ich wohl die falschen Becher bestellt!

Spaniens Regierungschef Pedro Sánchez will die Zeitumstellung in der EU abschaffen. Er halte sie für überflüssig, da sie weder Energie spare noch Vorteile bringe. Zudem habe sich laut Umfragen eine klare Mehrheit der Europäer gegen die Zeitumstellung ausgesprochen.

Sorry, Chef - ich kann heute nicht zur Arbeit kommen!

Der Hotelpage will gerade unbemerkt aus dem Hotel laufen, als die Chefin des Hauses ihn aufhält. "Wo willst du hin?" – "Ins Bordell", antwortet der Page. Die Chefin ist außer sich. "Wie kannst du es wagen? Während deiner Arbeitszeit ins Bordell zu gehen – wo kommen wir denn da hin?" Antwortet der Page beleidigt: "Na gut, dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll sich seinen Regenschirm, den er vergessen hat, selbst abholen!"

"SCHMITT! Haben Sie mich gerade geküsst!?" - "Ja, Chef, Sie meinten doch, dass Sie nicht ganz fit sind und ich habe gelesen, dass Küssen das Immunsystem stärken soll." - "... Danke."

Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche weil bereits 2 andere Firmen hinter mir her sind. Chef: "Welche Firmen?" Ich: "Strom- und Wassergesellschaft"

Wenn mich der neue Chef fragt, was wir für die Weihnachtsfeier brauchen.

Wenn der Chef monatlich mit einer neuen Luxuskarre beim Raucherbereich vorbeifährt und uns mit einem "so wird das aber nix mit der Gehaltserhöhung" begrüßt

BAUSTELLEN LÄRM. Falls Chef kommt. 100% MADE IN GERMANY. Enthält: Presslufthammer. FLEX. Hammerschläge & unverstandliches Gebrill

Kann man sich im Büro des Chefs die Zähne putzen? Nein, warum? Caro ist gerade rausgekommen - mit einem Zahnpastafleck auf der Bluse.

Gestern erzählte mir der Taxifahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich "Links abbiegen. . ."

Ich liebe meine Chefs. Ich finde sie toll. Ganz besonders, wenn sie nicht da sind.

Schönen Guten Tag ich heiße... Ich such dringen eine Wohnung zum 1.11.2025 da ich mein Haus verkaufen musste wegen trennug. Zu mir gehört noch ein Fellnase und alle 2 Wochen oder zum Urlaub mein Sohn. Ich bin Berufstätig als Fleischer bei Chefs Culinar in Kiel!...Ich bin sehr interessiert an ihrer Wohnung und würde mich um eine Rückmeldung sehr freuen Mit freundlichen Grüßen. - Sorry, bin Veganer. Passt nicht so gut. - Die Aussage ist nun mal lächerlich.

„Ich glaube nicht, dass ihr Arbeitsplatz der richtige Ort zum Schlafen ist." „Es geht schon, Chef, Sie müssen nur etwas leiser sprechen."

Meine Freundin sagt immer, dass ich beim schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da leider anderer Meinung.

Erich Honecker und Stasi-Chef Mielke haben Gorbatschow beim Staatsbesuch zur Jagd eingeladen. Sie stehen mit der Flinte am Waldrand, als ein zerzauster, magerer Hase mit zerfledderten Ohren vorbeiläuft. Honecker flüstert Gorbatschow zu: „Auf den kannst du schießen, auf den schießen wir auch immer."

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