920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (21)

Chef, du wirst nie glauben, wen wir gefunden haben.

"Und wieso fragst du mich, obwohl Papa schon nein gesagt hat?" - "Weil du Papas Chef bist, Mama!"

Hier kann man bei einer privaten Geburtstagsfeier ungezwungen mit der neuen Chefin über eine Gehaltserhöhung sprechen!

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: -Alles was sich bewegt, bedienen. -Alles was sich nicht bewegt, putzen. -Den Chef nicht putzen.

"Du musst am Wochenende arbeiten? Oh du Armer! " Ich, ohne Chefs, ohne Aufsicht, ohne echte Arbeit mit Wochenendzulage in der perfekten Ruhe des Büros

Als in den Jahren 1933–1937 die Golden Gate Bridge gebaut wurde, bestand der Chefingenieur Joseph Strauss darauf, ein Sicherheitsnetz zu installieren, das 130.000 Dollar kostete – eine enorme Summe damals. Die Investition erwies sich als unbezahlbar und rettete das Leben von 19 Arbeitern, die sich später den „Halfway-to-Hell-Club“ nannten.

Wenn dein Chef hereinkommt und alle schnell so tun müssen, als wären sie beschäftigt...

Chef: "Wenn ihr noch irgendwas für das Homeoffice braucht, könnt ihr es euch einfach bestellen." Chef später "Wer von euch hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?"

Mein Chef meinte heute, ich solle mehr Eigeninitiative zeigen. Hab daraufhin selbstständig entschieden, eine Stunde früher Feierabend zu machen. War wohl nicht gemeint.

Ersatzschweiss: falls der Chef kommt.

Ein Unterhändler von Coca Cola kommt in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird, sodass es nicht mehr heißt: "Unser täglich Brot gib uns heute", sondern: "Unser täglich Coke gib uns heute." Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Mein idiotischer A*schloch-Chef wurde von einem Assessment Center als ungeeignet für eine Führungsposition eingestuft. Was für eine Genugtuung.

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Dieses Foto ist so „memetisch“, dass es fast inszeniert wirkt. Darauf sehen wir das Oval Office während einer Pressekonferenz von Trump über die Senkung der Preise für Medikamente gegen Fettleibigkeit und Diabetes, als der Geschäftsführer des Pharmaunternehmens Novo Nordisk in Ohnmacht fiel. Der kahlköpfige Mann, der sich vorbeugt, ist der Chef der Firma, die Ozempic herstellt. Auf dem Foto wirkt Donald Trump kalt und gleichgültig, als würde ihn das Geschehen hinter seinem Rücken nicht interessieren- doch wir wissen, dass er einen menschlichen Reflex zeigte und sich umdrehte.

Diese Menschen sind die größten Diven: 1. Mein Chef. - 2. Mein Chef an einem Montag. - 3. Mein Chef, wenn er sitzt. - 4. Mein Chef, wenn er atmet. -5. Mein Chef, wenn es technische Probleme gibt. - 6. Mein Chef an einem Mittwoch. - 7. Mein Chef an jedem Tag. - 8. Mein Chef, wenn ihm ein Furz quer sitzt. - 9. Mein Chef nachts 10. ?

Wenn mich mein Chef fragt, warum ich zu spät zur Arbeit gekommen bin.

Ein arbeitsloser Frauenarzt sucht einen Job – und findet nur eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach dem ersten Tag fragt der Chef seinen Vorarbeiter, wie sich der Neue angestellt hat. "Tja, Boss, was soll ich sagen? Das war schon beeindruckend. Er hatte zwar erst keine Ahnung von unserem Job, aber dann hat er durch den Briefschlitz den Hausflur gestrichen."

Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rechnung über 93 Hausbesuche geschickt!"

Chef: "Jeder sollte an etwas glauben." - Ich: "Uiii, also ich glaube, ich sollte mehr verdienen."

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

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