Lustige Bilder - Bier

Eigenes Essen erlaubt. - Ja, wirklich. Bringen Sie Ihre Brotzeit mit. Das ist Tradition. Was erlaubt ist: Brezen; Wurst; Obazda; Radieschen. - Alles was in einen Picknickkorb passt. Was NICHT erlaubt ist: Pizza vom Lieferservice (JA, das ist passiert); Ein ganzer Grill (JA, das auch); Getränke von außerhalb (NEIN, die Getränke kaufen Sie HIER, das ist der DEAL). - Der Deal: Sie bringen Essen, wir verkaufen Bier. So war das seit 1812. So bleibt das. Der Wirt. PS: Der Mann letztes Jahr mit dem Fondue-Set: Bitte kommen Sie nie wieder.

Wenn ich meiner Tochter sage, sie soll mir noch ein Bier holen und sie antwortet „Warum nicht zwei?" statt: „Papa, es ist erst 8 Uhr morgens an einem Dienstag."

Kinder bis 5 Jahren essen kostenlos! - Na, Hunger? - Für meine Tochter ein Rumpsteak und ein Bier, und für mich bitte ein kleines Wasser.

AUSHANG - Kegelclub "Gut Holz 1987" -Betrifft: Vorfall vom 15.03. Nach dem Vorfall vom letzten Kegelabend gelten ab sofort folgende Regeln: Maximal 5 Bier pro Person (Günther, das gilt auch für dich). Keine "privaten Turniere" mehr nach 23 Uhr. Das Abspielen von Schlagern über die Anlage des Sportheims ist ab sofort untersagt (Andrea Berg um 1 Uhr nachts ist kein "Notfall"). Wer die Kugel in Richtung Theke wirft, zahlt die Reparatur selbst. Der Schaden vom 15.03. beläuft sich auf 340€. Günther und Rolf: Ihr wisst Bescheid. Nächster Kegelabend: Freitag, 19:00 Uhr. Alkoholfrei. Kein Widerspruch. Der Vorstand.

Gestern 3 Liegestütze gemacht, heute bin ich krank. Nach 3 Bier ist mir das noch nie passiert.

Wenn du nach 2 Liter Bier mit deinem Bro chillst und er dir eine Zigarette aus deiner eigenen Packung anbietet.

Die perfekte Jacke für jeden Biertrinker

Sogar beim Bumsen säuft er Pils! Helga (30): Seit mein Mann arbeitslos geworden ist, macht er jeden Tag einen Kasten Bier leer. Sogar wenn ich im Bett auf seiner Stange reite, kippt Hannes sich eine Pulle Pils in den Hals. Während ich vor Erregung stöhne, rülpst dieser Alki mir seine Bier-fahne ins Gesicht. So kann es nicht weitergehen - wie kriege ich mei-nen Alten von der Flasche weg? Claudia-Mertens-Team: Dein Mann braucht eine sinnvolle Be-schäftigung, mit der er sein Rentner-Leben ausfüllt. Das kann Sport oder ein Hobby sein. Abends solltet ihr euch gemeinsam erotische Rollen-spiele ausdenken, die ihr im Bett nachspielt. Dabei sollte Hannes den aktiven Part übernehmen, damit er keine Hand für eine Bierflasche frei hat.

Ich hätte so schön mit meinen Freunden zum Geburtstag ein paar Biere nehmen können aber nein, es musste mal wieder ein Jochen-Schweizer-Gutschein sein...

"Dieser Schuh paßt", freut sich die Kundin, nachdem sie einen ganzen Berg Schuhe probiert hat. "Warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?" "Was Sie da im Moment anprobieren, ist der Karton."

Heute nicht verfügbar: - Schnitzel (Koch hat keine Lust); - Pommes (Fritteuse macht Geräusche); - Salat (keiner bestellt eh Salat). DAFÜR VERFÜGBAR: - Alles mit Brot; - Alles kalt; - Bier (viel). - Bei Beschwerden: Anderen Laden suchen. Oder warten bis Montag. Da ist der echte Koch da. Danke für Ihr Verständnis. (Auch wenn Sie keins haben.)

Grüß Gott zu meinem Vortrag über trübes Weißbier. - Ein Heferat?

Bier jetzt billiger als Benzin! Fahrt nicht fort. Sauft im Ort!

Menschen über dreißig, wenn sie versuchen, einen Termin zu finden, der allen passt, um sich zu treffen, zwei Bier zu trinken und dann ins Bett zu gehen.

Ich würde gerne mal etwas Neues ausprobieren, wenn es für dich okay ist. - Klar, sehr gerne. - Tim, du kannst aus dem Schrank kommen, mein Mann hat nichts dagegen.

Fahrende Bierkiste mal anders.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kollabiere!" "Trinken Sie keine Mischgetränke!"

Können wir nicht einmal das andere Loch probieren? Vielleicht gefällt es dir ja doch! - Ich habe dir schon tausend Mal gesagt, ich bin noch nicht bereit für Kinder!

Grillverbot ab 22 Uhr. - Das heißt: Ab 22 Uhr KEIN Grill mehr AN. - Nicht: "Wir haben um 21:55 angefangen, also dürfen wir bis 3 Uhr weitermachen." - Der Rauch zieht zu Parzelle 38. Da wohnt Frau Kettner. Frau Kettner ist 84. Frau Kettner hat Asthma. Frau Kettner SCHLÄFT um 22 Uhr. - Sie können Bier trinken so lange Sie wollen. Sie können reden so lange Sie wollen (leise). Das FLEISCH hört um 22 Uhr auf. - Der Vorstand. - PS: Parzelle 12, ich rede von IHNEN. Jeden Samstag. JEDEN.

Einbrecher bringt Bier mit. Arnstorf, Bayern: Ein Unbekannter bricht in das Büro einer Kläranlage ein und räumt die Kaffeekasse leer. Neben dem kleinen Betrag nimmt er noch einen Akkubohrer und Zubehör mit. Doch er lässt auch etwas am Tatort zurück! Zwei volle Bierkästen einer örtlichen Brauerei. Jetzt rätselt die Polizei, ob das eine ungewöhnliche Entschädigung sein soll.

1
2
3
»