Lustige Bilder - Bier

Frauen jedesmal: Ich sollte einfach ehrlich zu ihm sein und sauber Schluss machen. Dann können beide neu anfangen. Warum du? Behandle ihn halt wochenlang wie das letzte Arschloch, bis er kollabiert. Natürlich, lol. Und fi*ck seine Freunde.

Dieser Moment, wenn am Wochenende der Kasten Bier leer ist.

Bier jetzt billiger als Benzin. Fahr nicht fort. Sauf im Ort.

1 Bier - 3 Bier - 5 Bier - 7 Bier - 10 Bier

Brigitte kauft das und stellt es bei der nächsten Gartenparty nach großer Ankündigung („jetzt endlich auch mal was für uns Mädels“) neben das Bierfässchen. Alle lachen Tränen, weil sie so eine verrückte Nudel ist.

Nach Angaben der Brauereien trinken die Menschen in Österreich immer mehr alkoholfreies Bier.

"Ist er drin?" - "Ja" - "Tut's weh?" - "Ja" - "Ich versuch's mal langsam" - "Tut immer noch weh" - "Ok dann probieren wir mal eine andere Schuhgröße."

Wenn man beim Wort Freibier das F nach hinten verschiebt, heißt es rückwärts gelesen wieder Freibier!

Warum heißt das eigentlich "alkoholfreies Bier" und nicht "unterlassene Hefeleistung"?

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. "Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will." Der erste probiert also sein Glück: "Berl-I-I-I-I-lin." Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern." Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: "Sachsen-A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Herr Pastor, ab welcher Menge Bier besteht ein Problem? - Wenn nichts mehr im Kühlschrank ist, mein Sohn.

Biete: Ehefrau (Baujahr 1982) Zustand: Läuft noch, aber nur mit Kaffee. Besonderheiten: Erinnert sich an jeden Streit seit 2008 Kann aus "Mir geht's gut" eine 3-stündige Diskussion machen Findet immer alles, was ich seit 20 Minuten suche Verbrauch: Hoch (Schuhe, Kerzen, Deko die niemand braucht) Preis: Gegen Tausch. Biete auch Ratenzahlung in Bier. KEIN RÜCKGABERECHT.

Klar ist Sex geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen zugeprostet?

Hier ist eine einfache Methode, um die Auswahl beim Anprobieren von Kleidung zu erleichtern.

Wenn du versagst, herzlichen Glückwunsch. Manche Menschen probieren es noch nicht einmal.

Die erschreckende, aber wahre Tatsache ist, dass manche Menschen häufiger masturbieren als sie sich die Zähne putzen.

Bier? Erst ab achtzehn! - Cool, dann nehm ich achtzehn!

Immer, wenn ich gerade einen guten Tag habe, erinnert mein Hirn mich an den Tag, als ich mal in einem Klamotten-laden eine Jacke anprobiert habe und dann hat sich herausgestellt, dass das die Jacke von jemand anderem war, der gerade auch eine Jacke anprobiert hat.

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und drei Rucola Blättern schmieren, aber dann ist mir eingeffallen, dass ich gar kein Instagram Fitness Influencer bin und hab mir nen Bierchn aufgemacht!

Auf der einen Seite macht Geld nicht glücklich. Auf der anderen Seite würde ich gerne mal ausprobieren, wie unglücklich ich in einem 250m² Haus mit Pool, Garten, 6 Katzen, 4 Hunden, Thermomix und Kamin sein kann.

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