Lustige Bilder - Bier

Beim ersten Anblick der Bft ist sie meistens sehr dreckig und wenn man rein geht zum bezahlen denkt man das man in einer dorfkneipe ist. Es stinkt nach Bier und es wird rumgepöbelt wenn man Glück hat sieht man den ein oder anderen ausnüchtern der dann am tisch schläft. Man könnte die Bft zu ner Kneipe umbauen da bestimmt mehr Einnahmen durch Bier erfolgen als durch das tanken alleine. Nette kleine Tankstelle unweit der Autobahn. Ein Besuch lohnt nicht nur wegen der vergleichbar niedrigen Spritpreise. Auch wenn man gar nicht tanken muss, sollte man einen Halt unbedingt in Betracht ziehen, denn die dunkelhaarige Bedienung in ihrer hautengen schwarzen Lederhose ist äußerst attraktiv.

Ich will Tobias heißen! Tobias ist der einzige Name mit dem man in England zwei Bier bestellen kann..

Nicht trinken und fahren! Jetzt, wo Bier langsam günstiger ist, als Bier, könnte die Forderung auch heißen: Trinken, statt fahren!

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Müde bin i, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Vater, lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein. Bitte gib ma wieda Durscht, ois andere is ma Wurscht!

Der schönste Ort für einen ordentlichen Bierschiss

Bier jetzt billiger als Benzin! Fahr nicht fort sauf im Ort!

Was sollte man im Leben einmal ausprobiert haben?

Wo ist der neue Eierpieker? - Hab ich weggeworfen. - Warum das denn? - Hab ihn ausprobiert, es tat einfach nur weh!

Bier jetzt billiger als Benzin, fahr nicht fort, sauf im Ort.

Sag mal, wie erkenne ich, dass ich genug Bier hatte? - Wenn das Glas leer ist? - Nein... wenn du anfängst, mit deinem Bier zu diskutieren und verlierst.

SUCHE: Jemand der meinen IKEA-Schrank aufbaut - Ich habe es versucht. 3 Tage lang. Aktueller Stand: -4 Bretter liegen am Boden -2 Bretter stehen (unklar warum) -47 Schrauben übrig (laut Anleitung sollten O übrig sein) -Die Anleitung ist auf Seite 3 zerrissen (ich war wütend) Meine Ehe steht auf der Kippe Was ich zahle: 50€ + Bier + meine ewige Dankbarkeit + Sie dürfen meiner Frau sagen dass ICH es gemacht habe Anforderungen: - Kann Schwedisch oder zumindest IKEA-Bildchen lesen -Verurteilt mich nicht Kontakt: 0176-XXXXXX (Stefan, der Versager mit dem Schrank) PS: Der Schrank heißt "BJÖRKUDDEN." Ich hasse Ich hasse BJÖRKUDDEN.

Mädels, wenn ihr nicht wisst, was ihr beim ersten Date tragen sollt um ihn für immer an euch zu fesseln: 500 g Steak und n Sixpack Bier.

„Taktisches Bier": Eine polizeiliche Maßnahme. Der Begriff „taktisches Bier“ beschreibt eine Tarnungsmaßnahme, die zivilen Beamten erlaubt, im Dienst zu trinken, damit ihre Identität geheim bleibt und sie so weiter verdeckt ermitteln können.

In einigen Jahren beim Vorstellungsgespräch: "Warum haben Sie so lange für ihr Studium gebraucht?" - "Corona." - "Der Virus oder das Bier?" - "Ja."

Ein Mann sitzt in einem Biergarten vor einem richtig fetten Schweine- braten mit Pommes und Bier. Er will gerade zu essen anfangen, da spricht ihn ein anderer Gast an: "Hallo, Herr Huber. Ich bin Ihr Hausarzt, und ich habe Ihnen doch so fette Speisen und Alkohol verboten." "Ja, das haben Sie, aber ich wollte noch eine zweite Meinung einholen."

Immer das Gemeckere über die Preise. 1,90€ für einen Kaffee. 2,70€ für selbstgemachten Kuchen. 1,70€ für ein Glas Wasser. 3,50 für ein Bier. 0,80€ für Toilettenbenutzung. Nächstes Jahr laden ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.

Je mehr Blut ich spende, umso mehr Geld hab ich für Bier... ... und umso weniger Blut umso schneller bin ich besoffen!!!

Wenn du beim Lesen die Stimme von Till Lindemann im Kopf hast. - Riech mich! Probier mich! Ich bin häufig länger gut!

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