Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1694)

KOCHEN (Verb): etwas so lange mit Käse überbacken, bis es gut schmeckt.

Arbeitgeber während der Ausbildung: Behandelt uns scheiße, es werden die gleichen Tätigkeiten wie von einer examinierten Kraft verlangt, höllische Dienstpläne. Kurz vor Ende: "Warum willst du denn nicht bleiben?"

2010 Mein Dad: "Geh ins Bett" Ich: "Aber ich bin noch nicht Müde" Mein Dad: "Dann starr 8 Stunden die Decke an und komm zum Frückstück!"

An alle Erstis! Ihr braucht keine Angst zu haben, keine Freunde in der Uni zu finden. Ihr findet schnell welche. Nach 3 Semestern seht ihr sie aber nicht mehr, weil sie abgebrochen haben, im Ausland sind oder nie zur Uni gehen.

Sie war echt lieb. Wir haben zusammen was gekocht. Sie hat Chilis geschnitten. Beim Essen Serie geschaut. Alles entspannt. Wurde später sexuell. Prostata Massage. Aber: Sie hatte sich nach kochen nicht die Finger gewaschen?

"Ich liebe dich” heißt ja eigentlich auch irgendwie, ich habe alles gesehen. Deine schlechten Seiten, die bösen, die wütenden, die traurigen, die fröhlichen, die anstrengenden, die überdrehten, die anhänglichen und die albernen. Ich bleibe trotzdem.

Ich: beschwere mich bei meinem Chef, dass mein Kollege (selbe Tätigkeiten) 30% mehr verdient als ich. Mein Chef: "Ja, aber er kommt ja auch von extern." Ich: suche mir einen neuen Job (extern) Mein Chef: suprised Pikachu Face

Und? Haben die Geschenke oder die Rute mehr Freude bereitet?

Lieber Nikolaus, kleine Bitte vor heute Abend. Definiere nochmal was alles unter "unartig“ fällt.

Zur Abwechslung mal eine gute Nachricht: Der übergewichtige Schwerstdiabetiker mit Stiefel-Fetisch, der Süßwaren im Wert von mehreren Millionen Euro gestohlen hat und nachts vor Haustüren rumlungerte, konnte heute von der Polizei geschnappt werden!

Sie ist zwar nicht die Richtige, aber eine Beziehung wird bestimmt funktionieren. Die Beziehung bröckelt, wir sollten besser heiraten. Ein Kind schweißt uns sicher zusammen. Mit zwei Kindern können wir die Ehe retten.

Seit Jahren versuche ich, meinen Freund zum Plätzchen backen zu überreden. Dieses Jahr habe ich ihm Star-Wars-Ausstecher gekauft. Nun ratet mal, wer seit 1 Stunde grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht...

Mein Körper denkt sich bestimmt, dass ich ihn verarsche. Das ganze Jahr über kein Obst und im Dezember dann 30 Mandarinen am Tag.

Wenn man die Kiste mit der Weihnachtsdeko das ganze Jahr über nicht in den Keller gebracht hat, muss man sie jetzt auch nicht hochholen. Endlich zahlt sich meine Faulheit aus!

Kleiner Tipp für alle, die überlegen, sich zu Weihnachten ein Tier anzuschaffen, damit es nicht so still in der Wohnung ist: Macht doch einfach Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich.

Ich möchte Millionär werden, wie mein Vater. Dein Vater ist Millionär? Nein, aber er möchte auch Millionär werden.

Papa mit über 240 Tattoos wurde wegen seines Aussehens als "Monster“ und "böser Papa“ bezeichnet.

Ich komm nicht drauf, aber irgendwas ist dieses Jahr anders.

Theorie ist, wenn du alles weißt, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber keiner weiß warum. Bei mir auf der Arbeit wird Theorie und Praxis kombiniert. Nichts funktioniert und keiner weiß warum.

" Ui. Hier gefällt es mir überhaupt nicht. Ne! Ich geh wieder. Danke, ich finde alleine raus." Gefängniswärter: " Netter Versuch."

1694
1695
1696
»