Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1695)

Der Biologielehrer fragt: "Angenommen, ich springe jetzt über das Pult hier. Welche Muskeln werden dann betätigt?"-"Unsere Lachmuskeln, Herr Lehrer!"

-Du findest eine Stellenanzeige beim öffentlichen Dienst die genau zu deinen Qualifikationen passt. -Dein Kumpel arbeitet bereits dort und hat nur positives von der Arbeitsgruppe zu berichten. -Du hast echt Bock auf das Projekt und legst dich echt ins Zeug für die Bewerbung.. Dein Kumpel informiert dich dass die Stelle schon vor der Ausschreibung intern vergeben wurde. Die Verwaltung hat sie nur der "Fairness halber" öffentlich ausgestellt.

Ich dachte gerade, ich wäre verliebt. Aber ich hatte nur Hunger.

Ich stelle lieber keine Stiefel für morgen raus, nachher steckt da noch eine Gratis-BILD drin.

"einen Kaffee, bitte!" "Koffeeinfrei?" "Na klar! Und ein Stück Apfelkuchen ohne Äpfel. Mit Sahne, aber fettfrei!"

Wähle alle Felder mit der Mama vom Sandro aus Überspringen, wenn du keine siehst

Heute hat mein gehörloser Bruder sein erstes Date. Ich bin heute noch als Dolmetscher dabei, aber schon beim nächsten Mal sehr wahrscheinlich nicht mehr, weil sie jetzt seit knapp fünf Wochen Gebärden lernt.

Miss Thailand präsentierte sich während der Show in einem Kleid aus Aufreißlaschen. Es war ein Ausdruck der Huldigung und des Respekts für Mutter und Vater, die Müll sammelten und die Straßen fegten. Die Kindheit von Anna Sueangam-iam gehörte nicht zu den einfachen. Die einzigen Spielsachen, mit denen sie spielen konnte, waren die, die ihre Eltern im Müll fanden, weil ihr Vater Müll sammelte und ihre Mutter Zimmermädchen war und die Straßen fegte. Die Leute, die sich über den Beruf der Eltern von Miss Thailand lustig gemacht haben, haben sie auch als Erwachsene belästigt, was ihr den Namen "Miss Müll" einbrachte.

Als du bereit warst für eure gemeinsame, leidenschaftliche Nacht, aber er musste mit einem blöden Text aufspringen:

Er kann fahren, aber Gehen ist schlimmer

Ich: "Ich werde jetzt damit anfangen, netter zu euch allen zu sein." Kollegin: "Du könntest damit anfangen, dir deine sarkastischen Kommentare zu sparen." Ich: "Das Unmögliche einzufordern, bringt jetzt aber auch nichts, Tanja."

Wenn du etwas erzwingen musst, dann lass es lieber.

Wenn eine Frau eine Katze hat, könnt ihr sie ohne zu zögern heiraten, denn sie ist bereits daran gewöhnt, ein Tier zu lieben, das nur frisst und schläft.

Hey, du sorry, dass ich dich beim Scrollen störe, aber ich wollte dir nur eben sagen, dass du eine echt coole Socke bist und du das alles rockst! Mach weiter so.

Chef: "Wir sind mehr als ein Unternehmen. Wir sind eine Familie." Haha. Genau. Wenn wir eine Familie wären, dann wäre der Chef der etwas zu rassistische, sexistische und homophobe Onkel, der nur unangebrachte Witze erzählt. Alle würden sich unterschwellig hassen, aber vorne rum so tun, als ob sie sich über alles lieben. Und die "Guten" hätten dauerhaft einen im Tee, weil sie das anders nicht ertragen würden.

Hier ist ein erboster Leserbrief zu dem Artikel über Homöopathie. Und was ist drin? Zucker.

Wenn die grüne Sekte Schnee sieht, wird sie euch sagen, das sei gefrorene Hitze. Glaubt ihnen. Sie haben nichts studiert, aber viel geraucht. Rumi

Paddy sagt zu Mick: " Schau mal, ich habe hier einen Kugelschreiber gefunden. Ist das deiner?" Mick antwortet: " Ich weiß es nicht, gib ihn mal her." Er probiert ihn aus und sagt dann: " Ja, das ist meiner !" Paddy fragt: " Wie kannst du dir sicher sein?" Mick erwidert: " Ich werde doch wohl meine Handschrift erkennen!"

Frau Faeser, wir haben über 500 islamistische Gefährder im Land. Denen man jederzeit einen schweren Anschlag zutraut. Kann man da nicht wenigstens einige abschieben?

Deutschland wird immer bunter und immer dümmer: warum die katastrophalen Pisa-Ergebnisse keine Überraschung sind. Mathematik, Lesekompetenz und Naturwissenschaften - überall schneiden deutsche Schüler so schwach wie nie ab.

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