Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1696)

Manchen Journalisten muss man einfach kompletten Realitätsverlust attestieren. Da zeichnet sich in Umfragen ab, dass die AfD ein Viertel aller Wähler anzieht und im Osten stärkste Kraft wird. Und was sind die Rezepte dagegen? Nur albern und nicht schlimm sind Vorschläge, die Kommunen stärker zu unterstützen mit Personal, das es nicht gibt, und mit Geld, das vom Verfassungsgericht gerade kassiert wurde. Von der Opposition zu verlangen, sie solle die Regierung mit Kritik verschonen, ist ähnlich beeindruckend.

Ich, wie ich mir Umschreibungen für "Nichts" überlege, um sie später bei der Zeiterfassung benutzen zu können. "Autodidaktische Fortbildung zu diversen Themen unter Zuhilfenahme online bereitgestellter Lehrvideos." Das klingt gut.

Du denkst heute ist Montag, aber heute ist der ihr könnt mich alle Mal Tag.

Nickerchen sind schön! Ich lege mich kurz hin, schlafe, zweifel beim Aufwachen meine Existenz an und fühle mich wie überfahren...

Als Weihnachtsbaum, sagen Sie? Sie sind wohl bescheuert - wissen Sie überhaupt, wen Sie da vor sich haben? Ich hätte das Zeug zum Billy-Regal!

"Ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen", sagt Conni bei ihrer ersten Reitstunde. "Keine Sorge", beruhigt sie der Reitlehrer, "Du bekommst ein Pferd, auf dem auch noch nie ein Reiter gesessen hat. "

"Herr Ober", ruft der Gast irritiert, "was machen die ganzen Menschen an meinem Tisch?" "Hatten Sie nicht den Auflauf bestellt, mein Herr?"

Bruder: Warum kaufst du immer in Luxemburg? - Ich: Bruder, da ist das WASSERBILLIG - Bruder: Wie billig? - Ich: Bruder, Oberbillig

"Du kannst nicht umkehren und von vorn anfangen, aber du kannst dort beginnen...... wo du gerade stehst und das Ende verändern."

Als sie aufhörte, durch ihr Leben zu hetzen, war sie erstaunt darüber, für wie viel mehr Leben sie plötzlich Zeit hatte.

Auf VIELES im Leben wird es keine Antwort geben... aber immer ein GEFÜHL!!!

"Schade, dass wir Ihr Restaurant nicht schon früher besucht haben", sagt der Gast zum Wirt. "Hat es Ihnen so gut geschmeckt?" "Nein, aber vielleicht wäre dann der Gänsebraten noch genießbar gewesen."

Zu verschenken Möchte jemand Socken? Ich habe welche zu verschenken. Ein Schaukelpferd hätte ich auch abzugeben, und drei ganz neue Bücher. Bestseller versteht sich, alles nigelnagelneu und schön weihnachtlich verpackt. Mir ist etwas Blödes passiert.Dieses Jahr habe ich schon sehr für alle Weihnachtsgeschenke gekauft, denn ich war es leid, mich wieder diesem Stress auszusetzen und kurz vor Heiligabend noch Geschenke zu kaufen. Jetzt liegen bereits alle Geschenke gestapelt im Wohnzimmer auf einem Tisch. Blöd ist nur, dass meine Freunde auf die Idee kamen, uns dieses Jahr „Nichts" zu schenken. Jetzt muss ich mir überlegen wie ich meine Pakete wieder loswerde. Vielleicht hat ja jemand von euch an einem Hula-Hoop-Reifen Interesse?

Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten. - Ach bitte. Bleib realistisch! - Dann wünsche ich mit eine Regierung, die für ihr Handeln Gerade steht. Auch rechtlich. Und eine Wirtschaft, die Verantwortung für ihre Beschäftigten übernimmt. - Welche Farbe soll das Einhorn haben? - Pink!!

Habe meiner Tochter gesagt sie soll mal über ihr Verhalten nachdenken. Sie schaute mich an und sagt: "Bei Beschwerden wenden sie sich an den Hersteller!"

Ich glaub ich hab meinen Hund zu gut erzogen. Er weiß, dass wir an roten Ampeln warten bis grün ist. Eben wollte ich mal über rot, weil eh nichts kam und er hat sich geweigert. Bin ein bisschen stolz.

„Scheiße AA zu groß" Thomas, 36, hat die falschen Batterien gekauft. - Sophie, 14, ärgert sich über den unpassenden BH. - Paul, 4, hat Angst, dass die Klospülung versagt.

Ein Kumpel heißt "Nette" mit Nachnamen, Ich habe ihm 20 EUR geboten, wenn er seine Kinder Mario und Klari nennt. Er will das aber nicht.

„Der Dezember ist der Monat, um sich zu verlieben." Ich, im Dezember:

Ich, in der Öffentlichkeit wenn Fremde Leute über ihre Probleme sprechen:

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