<h2>Lustige Barbilder</h2> - Seite (392)

Da liegste endlich mal im klimatisierten Schlafzimmer bei angenehmen 19 Grad, und dann wollen die Nachbarn das du wieder nach Hause gehst.

Mein Nachbar repariert sein Auto mit einem Reparatur Handbuch. Auf den ersten 20 Seiten stehen scheinbar nur Schimpfwörter.

Feuer um 3 Uhr nachts. Ein etwa 80jähriger Mann aus dem Nachbarhaus tappst in Pyjama und Badelatschen auf der Straße zwischen den Einsatzkräften umher und filmt mit seinem Smartphone. WAS MIT DEN LEUTEN NICHT STIMMT, HAB ICH GEFRAGT!

Lege mich im Bikini in den Garten und der Nachbar macht erstmal die Jalousien runter. Selber hässlich ey!

Willkommen im Kopfkino. Der Eintritt ist frei, die Vorstellung unbezahlbar.

"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?" "Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden." "Was haben Sie denn erwartet?"

Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte: "Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?" Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!"

10 Jahre Facebook. Vor 11 Jahren musste ich noch in den Mülleimern meiner Nachbarn wühlen, um zu wissen, was sie essen.

"Frauen haben kalte Füße, weil nur Engel barfuß laufen." Wer solche Tweets schreibt, muss das stärkste Zeug überhaupt geraucht haben.

Vergiss niemals: Dein Job ist der Traum eines Arbeitslosen. Dein Haus ist der Traum eines Obdachlosen. Dein Lächeln ist der Traum eines Depressiven. Deine Gesundheit der Traum eines Kranken. Lass schwierige Zeiten nicht überwiegen. Sei dankbar für das, was du hast!

Der Nachbar spielt seit 15 Minuten "I will survive" auf dem Akkordeon. Ich wette dagegen!

"Bist du aufm Klo?", brüllt der Mann durch Haus. "Ja.", brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Kollege: „Hat jemand das Paketband gesehen?“ Ich (Falco-Voice): „Sie kommen, sie kommen dich zu holen, sie werden dich nicht finden, niemand wird dich finden, DU BIST BEI MIR!!!“ Kollegin (Jahrgang 2001): „Hä?!“ Der Zeitgeist und ich, eine Fernbeziehung. In Lichtjahren messbar.

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung. "Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen. Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." "So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"

"Bist du auf'm Klo?" brüllt der Mann durchs Haus. "Ja" brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.

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