Lustige Barbilder - Seite (394)

Es gibt zwei Sorten von Menschen: 1.) "Awww! Schau nur wie viel Weihnachtsbeleuchtung die Nachbarn haben. So wunderschön." 2.) "Puh! Deren Stromrechnung möchte ich nicht bezahlen müssen."

Wir sind oben im Haus. Der Mann wickelt das Kind, nimmt die eingetütete Windel, macht das Fenster auf und wirft sie raus. klonk Naja, ist ja bald Weihnachten. Ich bin mir aber nicht sicher, ob die Nachbarn ihr Geschenk auf dem Garagendach gut finden. Merry Schissmas oder so...

Friedrich Merz auf einem Bierdeckel. 1997 votiert er gegen die Strafbarkeit der Vergewaltigung, wenn sie in der Ehe stattfindet. 2000 fordert er Rente ab 70, 2004 Abschaffung Kündigungsschutz und 2006 klagt er gegen Veröffentlichung Nebeneinkünfte von Abgeordneten. Noch Fragen?

Hab mich mal bei einer befreundeten Anwaltin erkundigt und die Rechts- lage ist offenbar so: Man darf auch ohne Ausgangs- sperre zu Hause bleiben.

Mich hat heute ein Typ einfach nicht in Ruhe gelassen und ein fremdes Mädchen kam dazu, hat so getan als wären wir verabredet und hat mich aus der Situation gerettet. Ich bin echt dankbar, dass manche Menschen so auf- merksam sind.

Es gibt zwei Sorten von Menschen: 1.) "Awww! Schau nur wie viel Weihnachtsbeleuchtung die Nachbarn haben. So wunderschön." 2.) "Puh! Deren Stromrechnung möchte ich nicht bezahlen müssen."

Ehemann zur Ehefrau: "Du, ich glaub ich hab ein Problem." Sagt die Ehefrau: "Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Erzähl." Sagt der Ehemann: "Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert."

Als ich mich am Ende der 12. Klasse verliebt habe, wusste ich nicht, dass dieser Mann mit 42 montags um 7:30 Uhr Zahnarzttermine vereinbart.

Darf man den Anblick des Nachbarn in Feinripp-Unterwäsche als Morgengrauen bezeichnen?

Gibt es eigentlich schon eine grillende Barbie? Wenn nicht, ich würde sie Barbie Q nennen.

Die Krankheit, alles Essbare immer in Plastikdosen zu verpacken, nennt man TUPPERKULOSE.

Hab nen kitschigen Weihnachtswichtel geschenkt bekommen. Hab ihn im Treppenhaus ans Fenster gestellt & dachte, da findet sich bestimmt ein Nachbar mit kleinkrimineller Energie & schlechtem Geschmack, der ihn klaut. Jetzt steht ein zweiter Wichtel daneben.

"Kommst du mit auf das Konzert von Helene Fischer?" "Für wie viel?" "100 Euro." "Bisschen wenig, aber ok. Kriege ich das Geld in bar?" "..."

Kasten Bier: 13 Euro Kippen: 6 Euro Meinen kleinen Bruder zur Käsetheke schicken, um Eichelkäse zu holen: Unbezahlbar.

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