Lustige Barbilder - Seite (10)

Grundgesetz - Artikel 1 Die Würde des Menschen ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt - Artikel 5 Jeder hat das Recht, seine Meinung in Wort, Schrift und Bild frei zu äußern und zu verbreiten - Artikel 8 Alle Deutschen haben das Recht sich ohne Anmeldung oder Erlaubnis friedlich und ohne Waffen zu versammeln - Artikel 20 (2) Alle Staatsgewalt geht vom Volke aus.

Lehrer: „Weißt du was eine Periode ist?“ Fritzchen: „Nein“ „Aber ich bin sicher es ist etwas Gefährliches“ Lehrer: „Warum denkst du das Fritzchen?“ Fritzchen: „Weil meine Schwester gesagt hat sie hätte seit fünf Monaten keine Periode mehr... Da ist meine Mutter in Ohnmacht gefallen mein Vater hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich weggezogen! Also glaube ich nicht dass Periode etwas Gutes ist“

Very good gay bar!

Durex Kondome. Zu verschenken. Vier Kondome von Durex, noch haltbar bis Februar 2027. Kann vor Ort gerne anprobiert werden. Wurden immer kühl und dunkel gelagert.

Ich habe kein Bargeld. Kann ich das auch anders bezahlen? Ähm... natürlich. So, PayPal müsste ja gehen, oder? PAYPAL?! Ja, klar. Paypal..

Haben Eltern ihre Kinder wirklich den ganzen Tag durch die Nachbarschaft streunen lassen, ohne Handy und nur mit dem Satz: "Komm vor Dunkelheit nach Hause"?

Dicker, ganz ehrlich. Das ist keine Bibliothek. Diese Bezeichnung für diesen Platz überhaupt nur in den Mund zu nehmen offenbart schon ein Missverständnis der Idee einer Bibliothek als deren Voraussetzung. Leute pennen auf den Tischen. Es ist laut. Es wird gegessen. Geschnarcht. Gepöbelt. Dachte kurz ich bin im U-Bahnhof Schönleinstraße. Amerikanische Gedenkcrackothek. Passt besser.

Wir brauchen dringend eine Katzensicherung am Schlafzimmerfenster, dass wir nachts lüften können, ohne die Katzen aussperren zu müssen. Aber lustigerweise ist das nicht das einzige Problem, denn heute Morgen wurde ich von der Nachbarskatze geweckt in unserem Schlafzimmer.

70 Prozent der Menschen, die "Keine Angst, ich beiße nicht" sagen, sind in Wahrheit barbarische Kannibalen.

Impfen für Freiheit. Waffen für Frieden. Zensur für Demokratie. Manche merken offenbar wirklich nichts mehr.

Teilzeitbeschäftigte dürfen bei Zuschlägen für Überstunden nicht schlechter gestellt werden als Vollzeitbeschäftigte. Wer in Teilzeit arbeitet, hat grundsätzlich Anspruch auf einen Zuschlag, sobald mehr gearbeitet wird als vertraglich vereinbart - und nicht erst dann, wenn die Arbeitszeit einer Vollzeitkraft erreicht wird. Dies entschied das Bundesarbeitsgericht.

Sei ehrlich. Haben Eltern ihre Kinder wirklich den ganzen Tag durch die Nachbarschaft streunen lassen, ohne Handy und nur mit dem Satz: "Komm vor Dunkelheit nach Hause"?

Kollege abzugeben: Top Zustand, jedoch unbrauchbar.

Unfassbar heiß heute im Büro. Das Büromanagement kommt mit der ganz großen Werkzeugkiste, öffnet die Schächte, und, was finden sie? Meine Kollegin hat die Düsen mit Papierhandtüchern verstopft, weil sie der Luftzug stört. Ich mag nicht mehr.

Nachbarin hat sich ausgesperrt ich kam dann mit dietrich dann standen wir da zu dritt

Es mag ja sein, dass sich alle Menschen auf ihrer Liste von unserem unzeitgemäßen Kirchengeläut gestört fühlen. Aber es ist unsere christliche Nächstenliebe, die uns leitet, um euch mitzuteilen: "Haltet auch die aus, die wegen einer unsichtbaren Fantasiefigur im Himmel mit kleinen Klöppeln auf Bronze schlagen, um durch diese kulturelle Machtausübung eine Realität zu erschaffen, die es gar nicht gibt." - Amen.

Merkwürdig ist ja, dass unsere Nachbarländer keine Klimakrise haben!!

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht hab. - Polizei: "Wo ist das Gras?" - Ich: "Ich hab es geraucht." - Polizei: "Woher hast du es gekauft?" - Ich: "Von meinem Nachbar." - Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich fühle mich unsichtbar." - Der Arzt antwortet: "Der Nächste bitte!"

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