Lustige Barbilder - Seite (11)

Lieber Nachbar, bitte lassen Sie Ihren Mäh-Roboter nicht nachts/ in der Dunkelheit fahren. Dadurch werden viel zu oft vor allem Igel verletzt, grausam verstümmelt oder sogar getötet! Wenn er tagsüber fährt haben alle eine geruhsame Nacht.

Dass man bei der Hitze viel trinken soll, weiß doch jeder. Dass damit nicht Alkohol gemeint ist, hat sich scheinbar noch nicht rumgesprochen.

Wie mich mein Nachbar anschaut, wenn ich auf seinem Parkplatz stehe

Wie mein Nachbar die Blätter meiner Birke zählt, die auf sein Grundstück herüberragen:

Ich bin so dankbar, dass es die Telefonseelsorge gibt und möchte allen Menschen, die sich ehrenamtlich bei so einer Nummer nachts ans Telefon setzen, um anderen zu helfen, meine größte Anerkennung aussprechen. Da anzurufen, hat mir gerade so verdammt gut getan.

Wenn sowieso alles Vintage wieder im Trend ist: Können wir dann auch Loyalität, Manieren, Respekt und Dankbarkeit zurückbringen?

Ich bin nur noch über IBAN erreichbar.

Ein Mann bringt nach der Arbeit um 19:30 völlig unangekündigt seinen besten Kumpel zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau fängt sofort an zu schreien, während der Freund schweigend daneben sitzt. Frau: „Meine Haare sind nicht gemacht, ich habe kein Make-up drauf, die Wohnung sieht furchtbar aus, das Geschirr stapelt sich, ich laufe noch im Schlafanzug rum und heute koche ich ganz sicher nicht! Warum zum Teufel bringst du ihn mit?!“ Ehemann: „Weil er darüber nachdenkt zu heiraten... und ich ihm eine kleine Live-Demo versprochen habe!“

Selbstverständlich besitze ich einen Organspendeausweis. Wenn ich allerdings mit diesem Körper fertig bin, wird der Wert überschaubar sein.

Der kleine Paul sitzt am Frühstückstisch und erzählt seiner Mutter, dass er in der letzten Nacht sehr schlecht schlafen konnte. „Ich habe komische Geräusche aus eurem Schlafzimmer gehört. Also bin ich gucken gegangen – und da habe ich gesehen, dass du auf dem Papa gesessen hast.“ Die Mutter lächelt. „Ja, das müssen wir ab und zu machen, weil der Papa so dick ist. Da setze ich mich drauf und drücke die Luft aus seinem Bauch raus.“ Da lacht Paul. „Ach, Mama, das kannst du bleiben lassen. Es kommt sowieso jeden Freitag, wenn du bei deinem Sporttreffen bist, die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Wer nicht geniesst, wird ungeniessbar.

Als ich jung war, wollte ich die Welt bereisen. Jetzt, wo ich älter bin, bin ich einfach nur dankbar, ohne Mananne Wackmöhne. Nackenverstauchung aufzuwachen.

Je älter du wirst, desto mehr erkennst du: Frieden ist unbezahlbar Natur ist Medizin Gesundheit ist alles Glück ist einfach.

Das Nachbarskind hoppst nur mit einer Windel durch den Garten. Nur noch ein paar Jahre, dann mach ich das auch wieder.

Was ich glaube dass meine Nachbarn neben und über mir täglich tun...

Die etwas skurrile Nachbarin, die sonst immer alle Passanten vom Balkon aus zugetextet hat, war seit einer Woche nicht mehr zu sehen. Eine andere Nachbarin: „Sie hat jetzt Internet.“ Ich suche mal nach ihr in Facebook-Kommentaren.

Öffnet TikTok - Dude sagt, die Benutzung von Tampons ist mit Fremdgehen vergleichbar. Schließt TikTok. Schalter den Router aus. Verbrennt das Handy.

Es gibt drei Fallen, die Freude und Ruhe rauben: Bedauern über die Vergangenheit, Angst vor der Zukunft und fehlende Dankbarkeit für die Gegenwart.

Habe vorhin an der Haltestelle eine scheinbar schwangere Frau rauchen gesehen. Mann, was habe ich die zur Sau gemacht. Am eEnde war sie gar nicht schwanger. Mann, was hat die mich zur Sau gemacht!

An alle Eltern: Dürfte ein Nachbarskind mitessen, wenn es bei euch zu Hause spielt und ihr gerade gekocht habt?

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