Lustige Barbilder - Seite (12)

Es war eine furchtbare Kreuzfahrt. Es... hat ununterbrochen geregnet. Aber das Buffet war fantastisch. Ich habe von.... allem zwei Portionen gegessen....

Ihre Frau hat ja einen netten Akzent... Wo kommt sie denn her? - Aus der Haifischbar!

Ist es wirklich Freiheit, wenn man immer verfügbar sein muss?

Wunderbar sind die Menschen, die dir eine Hand reichen, um dir vom Boden aufzuhelfen, statt dir zu sagen, wie du aufzustehen hast.

Ich: Ich habe den perfekten Film, den wir uns heute Abend ansehen können. - 15-jähriger: Es ist doch nicht wieder so ein Film aus deiner Kindheit, den du toll findest, der aber in Wirklichkeit furchtbar ist, oder? - Ich: Äh, nein.

Nach einem Jahr Ehe sagt die Frau ganz glücklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?" - Er: "Ja, da hast du recht! Aber mit dir ist es auch ganz nett!"

"Mein Nachbar war ein Vampir!" "Woher weißt du das?" "Hab ihm einen Holzpflock durchs Herz gestoßen und er ist gestorben."

Ich erkenne Gesichter. Ich baue Werkzeuge. Ich spiele Spiele. Ich lege Nüsse vor Autos, damit sie sie knacken. Ich weiß, wann bei euch Mülltag ist. Ich bringe meinen Kindern bei, wer nett und wer gemein ist. Und ich trage Groll — jahrelang. Ihr nennt mich "Schädling". Ich bin der fliegende Primat eurer Nachbarschaft.

Ich laufe 2 km jede Nacht. Mein Revier umfasst mehrere Gärten. Dein Zaun ohne Durchgang blockiert mich. Ich laufe stundenlang am Zaun entlang. Ich erschöpfe mich. Ein Loch von 13x13 cm rettet mein Leben. Und das aller Igel in deiner Nachbarschaft.

Ist das Ihre Frau? - Ja. - Scheinbar ist sie vor einen Bus gelaufen. - Aber Ihre innere Werte zählen.

Hier ist ein menschliches Herz ohne Muskeln und Fett, mit sichtbaren Koronararterien sowie Venen.

Hallo Nachbar, könnte ich mir einen Hammer ausleihen? Klar, aber der ist aus U-Boot-Stahl. Was bedeutet das? Der taucht wieder auf!

An die Eltern: Dürfte ein Kind von den Nachbarn bei euch mitessen, wenn es zum spielen gerade bei euch zu Hause war?

Wert der Zeit. Wenn dir jemand seine Zeit schenkt, schenkt er dir ein Stück seines Lebens. Vergiss nie, wie kostbar das ist.

Ein Mann kommt völlig erschöpft nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz... ich glaube, unser Nachbar spricht mit seinem Hund." Die Frau schaut überrascht: „Und? Was ist daran so schlimm?" Der Mann seufzt: „Der Hund versteht ihn... und du hörst mir seit 10 Jahren nicht zu."

Meine lesbischen Nachbarinnen Jana und Caro haben mich neulich gefragt, ob ich ihnen helfen könnte, ein Kind zu bekommen. Sie meinten, sie hätten nichts dagegen, wenn wir es auf die altmodische Weise versuchen. Seit sechs Monaten „versuchen“ wir es jetzt. Ich habe nur nicht den Mut, ihnen zu sagen, dass ich letztes Jahr eine Vasektomie hatte.

Kanzler zu verschenken Zu verschenken - Aufgrund von Inkompetenz, Realitätsverlust und mangelndem Verständnis für die Sorgen der Bürger möchte ich diesen Kasper loswerden. Das bekommen Sie: Viel heiße Luft, wenig Substanz Ausreden statt Lösungen Versprechen, die nicht eingehalten werden Ein Team, das genauso überfordert ist Ideal für Satiriker, Kabarettisten oder als lebendes Beispiel dafür, wie man es nicht macht. Abholung sofort möglich.

Heute Nacht ist die Erde mit bloßem Auge erkennbar.

Die Japaner essen sehr wenig Fett und haben weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner... Die Franzosen essen viel Fett und haben ebenfalls weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Die Japaner trinken sehr wenig Rotwein und haben weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Die Italiener trinken übermäßig viel Rotwein und haben ebenfalls weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Die Deutschen trinken viel Bier und essen viel Wurst und Fett und haben weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Fazit: Iss und trink, was dir gefällt. Englisch sprechen tötet dich offenbar.

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