Lustige Autobilder - Seite (10)

Ich hab mal mein Auto bei der Polizei als gestohlen gemeldet. Ca. eine Woche später ruft die Werkstatt bei mir an und fragt, wann ich denn das Auto wieder abhole. Auch sonst bin ich völlig normal und keineswegs verplant.

„Wenn man etwas besonders Dummes hören will, muss man einen Künstler nur nach seiner politischen Meinung fragen.“ Marcel Reich-Ranicki, Autor und Publizist

Alle GRÜNEN zum Kobaltabbau 1 Woche in den Kongo! Und Schluss ist es mit dem E-Auto!

Protipp: Sag deinem Chef, du musst was aus dem Auto holen fahr nach Hause

Wenn du hinter jemandem am Geldautomaten stehst, gib ihm einen sanften Kuss auf den Hals, damit er weiß, dass du keine Gefahr darstellst.

Laut einer aktuellen Umfrage ist die Mehrheit der Deutschen nicht bereit, für den Klimaschutz auf Verbrennerautos oder Fleisch zu verzichten.

Ich: Ich habe meinen Ex mit dem Auto umgefahren. ChatGPT: Danke für deine Ehrlichkeit. Du warst in letzter Zeit ziemlich gestresst. Sei also nicht zu hart zu dir selbst. Soll ich dir ein paar Tipps geben, was du jetzt als Nächstes tun könntest?

Kleiner Reminder für heute: Wenn jemand heißer ist als du, bist du automatisch cooler als die Person. Das ist keine Meinung. Das ist Thermodynamik.

Chuck Norris hat schonmal einen Arbeiter auf einer deutschen Autobahnbaustelle gesehen.

Bauer soll Autos von Falschparkern mit Gülle besprüht haben. Im Norden Englands regte sich ein Landwirt offenbar gewaltig über unerlaubt abgestellte Autos auf seiner Wiese auf. Seinem Ärger machte er laut Medienberichten mit jeder Menge Gülle Luft.

niemand: deutsche, wenn du dein auto zuhause vorm haus wäschst:

Ehemann: Schatz, sind das wirklich die Wehen?! Ehefrau: Nein, ich renne um 3 Uhr morgens mit gepackter Kliniktasche zum Spaß herum! Ehemann: Okay, okay! Wo sind die Autoschlüssel?! Ehefrau: In deiner Hand! Ehemann: Ach ja... Panikmodus aktiviert. Ehefrau: Fahr jetzt! Ehemann: Gut! Aber wenn das Baby meinen Orientierungssinn erbt, kommen wir erst nächste Woche an!

Erst Hybrid-Autos, dann Elektro-Autos und jetzt kommen die Veganer:

Das Parkdeck möchte ich nicht vermissen. Doch wer hat mir laufend auf das Autodach geschissen?

Ich habe dich gestern gesehen, wie du mit einem Kerl im Auto gevögelt hast! Wer war das??? - Welche Farbe hatte denn das Auto?

Es gibt im Grunde nur zwei Dinge, die einen Mann beunruhigen können: einmal das eigenartige Geräusch aus dem Motorraum des Autos... und zum anderen das Schweigen seiner Frau!

Ich musste gerade mein Paket selbst aus dem DHL-Auto ausladen. Ich hatte Hanteln und Gewichte bestellt. Der Fahrer meinte, wenn ich unbedingt Sport machen möchte, könne ich sofort anfangen, er bräuchte das mit diesem Job nicht mehr.

Stell dir vor, du wachst morgen auf und dein Traumauto steht vor der Tür... Welches Auto wäre das?

Wenn Autos und Lkw heute nur noch mit Schaltgetriebe wären - könntest du fahren?

Der Mann fährt heute übers Wochenende weg, bis Montag. Er hat das Auto bepackt und duscht jetzt noch schnell. Und ich spiele mit den Kindern das lustige Spiel „Im Kofferraum verstecken und gaaaanz leise sein“.

1
2
3
»