Lustige Autobilder - Seite (12)

Zu Verkaufen: VW Golf, 2005, 234.000 km - Was funktioniert: Fährt; Bremst (meistens); TÜV bis November. - Was nicht funktioniert: Klimaanlage (seit 2019); Hinteres Fenster links (geht nicht mehr runter, ging nie wieder hoch); Radio (nur AM, kennt keiner mehr); Die eine Tür (muss man von innen aufmachen). - Ehrliche Beschreibung: Das Auto ist alt. Älter als manche Studenten. Es riecht nach "Geschichte." Es hat Charakter. Charakter heißt: Macken. ABER: Es fährt. Jeden Tag. Seit 16 Jahren. Zuverlässig. Preis: 1.200€ VB Wer handeln will: Ich auch. Aber unter 1.000€ wird es beleidigend. 0173-xxxxxxx (Bernd, der ehrlichste Verkäufer den Sie finden werden)

Ich hasse Vorurteile! Ganz besonders gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Autofahren können.

Bewachtes Auto

Eine kostengünstige Geste. Neulich im Supermarkt versuchte eine ältere Frau verzweifelt mit ihrer abgelaufenen EC-Karte zu bezahlen. Sie hatte eine Packung Ravioli und eine Tüte Milch der Kasslerin gegeben. Doch immer wieder verweigerte der Automat die Zahlung. Ich nahm meine Geldkarte und hielt sie über das Gerät. Das Gerät gab jetzt die Ware im Wert von 2,77 Euro frei. Ich legte die Ware in die Einkaufstasche der alten Frau. Sie sagte leise zu mir: "Sie sind ein guter Mensch". An diesem Tag ging es mir besonderes gut, denn das echte Leben kann so dankbar sein.

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Im Jahr 1977 kam es zu einem tragischen Flugzeugabsturz, bei dem das Herren-Basketballteam der University of Evansville ums Leben kam. Ein Spieler, der aufgrund einer Krankheit nicht an der Reise teilnahm, verstarb dann leider zwei Wochen später bei einem Autounfall.

Mein Traumauto ist der Hähnchen- wagen

Ein alter Chrysler überstand einen Unfall mit einem modernen Auto fast unbeschädigt

Stell dir mal vor du bezeichnest dich als Autoland Nr 1 und verpennst die wohl bahnbrechendste Entwicklung in der Geschichte des Automobils am Markt.

Meine Frau hat mir das Laufen wieder beigebracht... - Therapie oder Wunderheilung? - Scheidung. Auto weg. Beine aktiv.

Jedes Geschäft hat einen Drive-In, wenn du nur schlecht genug Auto fährst

Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft. Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen. Rainer öffnet die Wagentür und sagt: "Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!"

Nenne ein Auto, das du gefahren bist und von dem du dir wünschst, du hättest es heute noch

Was ist besser: 3 Vierkornbrötchen oder 4 Dreikornbrötchen? Ist es bedenklich, wenn ein Goethe- Denkmal durch die Bäume schillert? Was machen Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Er: Ich komme dich um 18 Uhr abholen und hupe wenn ich da bin. Sie: Kommst du mit dem Auto? Er: Nein, nur mit der Hupe.

Eine Straßenbahn fährt bei Gelb über die Kreuzung. Nach einer Minute wird sie von einem Polizeiauto angehalten. Der Polizist kurbelt das Fenster runter. „Polizei! Halten Sie an!" Antwortet der Fahrer der Straßenbahn: „Ich kann jetzt nicht einfach anhalten ich habe es eilig und muss mich an den -Fahrplan halten!" Sagt der Polizist: „Ich will Ihren Führerschein sehen, Sie fahren jetzt sofort rechts ran!"

Dieses „man schätzt Dinge erst wenn sie weg sind" klingt immer so klischeehaft bis es dich selber trifft früher war das Auto einfach immer vollgetankt mein Lieblings Red Bull stand im Kühlschrank für mich war das normal heute weiß ich dass es Liebe von meinem Vater war

Lifehack: Wenn dein Auto komische Geräusche macht, mach das Radio lauter bis du es nicht mehr hörst.

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