Lustige Autobilder - Seite (11)

Der Automat nimmt keine zerdrückten Dosen. Ja, ich weiß, SIE zerdrücken die immer damit mehr in die Tüte passt. Macht jeder. Verstehe ich. Aber dann steht man hier und füttert den Automaten und er spuckt alles aus und piept und man fühlt sich wie ein Idiot. Also: Nicht zerdrücken. Oder zerdrücken und dann nicht beschweren.

Polizistin: Was ist Passiert? - Ich: Keine Ahnung das Auto ist plötzlich Ohnmächtig geworden als es den Benzinpreis gesehen hat.

Wenn du nur noch 100 kmh auf der Autobahn fährst und deine ffp3 Maske trägst wird das Benzin billiger

Ich bin gegen Rasen auf der Autobahn. Weil wer soll das alles Mähen?

Neue Geschäftsidee: Ne Peep-Show aufmachen, in der frustrierte Autofahrer für 10 Euro 5 Minuten nackte Zapfsäulen mit alten Spritpreisen sehen können!

„Ein befristetes Tempolimit reduziert sofort den Spritverbrauch, dämpft so die Preise und hilft solidarisch und unkompliziert allen, die im Beruf auf das Auto angewiesen sind." - Felix Banaszak

Mazda - Eule

Na, war das Date interessant? - Interessant? Er hat 30 Minuten nur über sein Auto geredet! - Oh nein... und dann? - Dann habe ich mehr mit dem Dessert gesprochen als mit ihm!

Herzlichen Glückwunsch, Ihre Frau ist schwanger... - Aber das ist unmöglich, Frau Doktor... Ich habe doch so aufgepasst! - Wissen Sie, das ist wie beim Autofahren: Sie passen auf, aber die anderen nicht!

Bin mit dem Auto des Mannes unterwegs und habe ihm geschrieben, dass ich jetzt mal Benzin statt Diesel tanke, weil das billiger ist. So oft hat er mich noch nie angerufen und Nachrichten geschrieben.

Vergiss nie, dass NICHT jeder dir helfen wird, das Auto anzuschieben, aber sobald es anspringt, wollen alle einsteigen. Genauso ist es im Leben.

In Colorado wurde die größte Tierüberführung Nordamerikas über eine Autobahn gebaut. Die Brücke ist mit Pflanzen bedeckt und ermöglicht der Wildnis, die Straße sicher zu überqueren, wodurch die Zahl der Unfälle deutlich reduziert wird. Dies ist ein Beispiel dafür, wie Infrastruktur sowohl den Menschen als auch der Natur dienen kann. Eine Entscheidung und Tausende gerettete Leben.

Hey, Amazon Prime! Ihr habt mir jetzt in 30 Minuten gleich zweimal Werbung von "Jaguar" gezeigt. Wenn ich Geld hätte, um mir so ein teures Auto zu kaufen, würde ich nicht hier sitzen und für 2,99 € weniger im Monat Euer Angebot mit Werbung schauen!

Sitzen 4 Studenten in einem Auto, das nicht anspringt. Ingenieur: „Die Zündkerze ist hin.“ Elektrotechniker: „Die Batterie ist platt.“ Chemiker: „Unreinheiten im Benzin.“ Informatiker: „Wir sollten mal aus und wieder einsteigen.“

Wünsche dir was... Du kannst nur 2 wählen: 1. neues Auto; 2. Traumhaus; 3. 300 Millionen Bargeld; 4. 20 Millionen Gehalt/Monat; 5. Reise nach Europa; 6. wieder heiraten.

Urlaub 1983, Nordsee. - Vorne links: Tante Elfriede (hat den Kartoffelsalat gemacht, der verdorben war, wir lagen alle flach) Vorne rechts: Onkel Herbert (hat gesagt der Salat schmeckt "komisch", keiner hat gehört, alle krank) Hinten Mitte: Papa (der mit dem Hut, den Mama gehasst hat, sie hat ihn später "verloren", er war nicht verloren, er war im Müll) Das Kind auf dem Schoß: Entweder ich oder Sabine. Wir wissen es nicht mehr. Wir sehen gleich aus mit 4. Der Hund: Bello. War nicht unser Hund. Ist einfach aufgetaucht. Ist 2 Wochen geblieben. Ist wieder verschwunden. Keiner weiß wohin. Das Auto hinten: Unser Ford, der dann auf der Rückfahrt liegengeblieben ist. 3 Stunden auf dem Standstreifen. Papa sagt bis heute "Deutsche Autos sind besser." Er hatte einen FORD. Mama fehlt auf dem Foto. Mama war immer hinter der Kamera. Es gibt fast keine Fotos von Mama. Das ist traurig. Sie war schöner als wir alle.

Suche: Fahrgäste mit Grundkenntnissen in menschlichem Anstand. Ich bin Ercan, Taxifahrer seit 18 Jahren. Ich habe alles gefahren. Hochzeiten, Beerdigungen, den Mann der ber bei beidem geweint hat (derselbe Mann, derselbe Monat). Was ich biete: Sicheres Fahren, sauberes Auto, Schweigen wenn gewünscht. Was ich NICHT biete: - Therapiesitzungen (Freitagabend, 2 Uhr nachts, Fahrt vom Club: "Ercan, bin ich ein guter Mensch?" - Ja. Steig aus. 14,80€.); Navigation von der Rückbank ("Hier rechts! RECHTS!" - Das war eine Einbahnstraße. Kofferraum-Tetris (Nein, 4 Koffer, ein Kinder-wagen, und "ach, das Surfbrett noch" passen nicht in einen Passat. Physik ist keine Verhandlung.); Trinkgeld: Optional. Wie Anstand. Leider. Euer Ercan. Standplatz Hauptbahnhof, Platz 3. Der mit dem Duftbaum. PS: Wer letzten Samstag seinen Döner auf meinem Rücksitz vergessen hat - ich rieche ihn immer noch. Im Schlaf.

Peter, warum kommst du zu Fuß und nicht mit dem Auto? - Ich habe Carfreitag.

Heute war ich mim Auto unterwegs und kam an mehreren Tankstellen vorbei, eine war mit 2,04€ relativ "GÜNSTIG" Also betätigte ich hektisch den Blinker und fuhr noch schnell ans Ende der Warteschlange. Dort wartete ich dann sicher geschlagene zehn Minuten bis ich endlich an der Reihe war. Ich stieg aus, lief ums Auto rum und dann fiel mir auf, dass ich einfach mit DEM VERDAMMTEN ELEKTROAUTO MEINES MANNES UNTERWEGS WAR!!! Wie unangenehm kann etwas sein?

Polizeikontrolle: "Oh, Sixpack Bier im Auto, heute schon was getrunken?" - Ich: "Oh, Pistole im Halfter, heute schon einen erschossen?" - "Aussteigen!“

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