Lustige Arztbilder - Seite (7)

warum fühlt es sich lowkey illegal an, beim arzt auf den bildschirm zu starren, während er in meiner akte drin ist

Weißt du eigentlich, dass ich Tiere richtig liebe? - Oh, das höre ich gerne, ich arbeite mit Tieren. - Dann bist du bestimmt ein Tierarzt. - Da muss ich dich leider enttäuschen, ich bin Metzger.

Ich habe gestern meinem Arzt meinen Ausschlag gezeigt, aber er hat mich komplett ignoriert und einfach weiter den Inhalt seines Einkaufswagens aufs Warenband gelegt...

Wenn du dich fragst, was das Schwierigste am Beruf eines Tierarztes ist:

Liebe Patienten, Die Zeitschriften sind von 2019. Ich weiß. - Warum: Neue Zeitschriften kosten Geld; Sie klauen sie sowieso; Ja, SIE. Einer von Ihnen. Jedes Mal. - Was letzte Woche verschwunden ist: Bunte (die mit dem Königshaus-Skandal); - Stern (die mit dem Rezept-Teil); Auto Bild (obwohl: wer klaut AUTO BILD?). - Was noch da ist: Landlust 03/2019 (will keiner); - Apotheken-Umschau (will auch keiner, ist aber wichtig); Ein Kinderbuch ohne Cover (Seiten 4-17 fehlen auch). Lösung: Bringen Sie IHR Handy. Laden Sie es zuhause. Lesen Sie darauf. Oder warten Sie einfach. Wie früher. Mit Gedanken. In Stille. - Ihre Hausarztpraxis.

Im Krankenhaus hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterlich fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz. "Was ist denn mit Ihnen los?", fragt der Doktor. "Haben Sie mir den Blinddarm rausgenommen?", fragt der Patient. "Ja", antwortet der Arzt. "Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?" Sagt der Patient: "Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich nur einen Brief abgeben!"

Ist zufällig ein Oberarzt anwesend?

Beim Arzt: Arzt: "Nehmen Sie das alle 8 Stunden ein." USA: "Thank you, doctor." Spanien: "Gracias, doctor." Japan: "Arigatou, isha-san." Deutschland: "Darf ich trotzdem Alkohol trinken?"

Oha! Das sind aber hässliche Bilder! - Ja, ich male ausschließlich für Arztpraxen.

Eine Blondine geht in eine Arztpraxis und sagt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mich berühre, tut es weh." Der Arzt fragt: „Wo tut es denn weh?" Die Blondine berührt verschiedene Stellen ihres Körpers und sagt: „Hier tut es weh, und hier auch." Der Arzt stellt bald die Diagnose: „Ich sehe Ihr Problem ... Sie haben sich den Finger geschnitten!"

Tierarzt wiegt meinen Kater und sagt er hat zugenommen. Mein Kater schaut mich an als würde er sagen: „Sag nichts. Wir beide wissen wer nachts die Snacks verteilt."

Montag in der Praxis. - Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" - Ich: "Es tut sehr weh, wenn ich das hier mache..." - steht auf, geht zur Tür und direkt weiter zur Arbeit

Also ich bin ja schon ziemlich verpeilt, aber der Typ, dem gestern im Wartezimmer beim Tierarzt auffiel "Mist, ich habe die Katze zu Hause vergessen", komme ich dann doch nicht ran.

Hausarzt Praxis Hettstadt Dr. Marks & Konrad Rammelt Hausärztliche Versorgung Würzburg West Schellenhöhe 2-97265 Hettstadt Tel. 0931 46 21 21 Glück und Gesundheit im Neuen Jahr 2026 wünscht Ihnen Dr. Marks & und unser neuer Hauzsarzt Konrad Rammelt mit dem gesamten Praxisteam Noch bessere Erreichbarkeit der Praxis im Neuen Jahr: > nutzen Sie unsere Praxis App arzt-direkt > unseren telefonischen KI-Assistenten VITAS > unser Praxis-Chat-Bot > oder unsere Videosprechstunde

Herr Doktor, wenn ich abends Witz meine Unterhose ausziehe, fallen Briefmarken heraus. Der Arzt ist verwundert, bittet sie, sich hinzulegen, untersucht sie gründlich und sagt schließlich: - Schwester, das sind keine Briefmarken. - Nicht? Was ist es dann? - Das sind die Aufkleber von Bananen.

Der Chefarzt einer Irrenanstalt fragt die Wärter: Haben Sie alle neun Patienten eingefangen, die beim Brand entflohen sind? Die. Wärter wundern sich : Wieso neun? Wir haben 36 erwischt!

Habe diese Woche 2 Termine beim Physio, einem beim Frauenarzt und einen beim Röntgen. So viel körperliche Nähe hatte ich ewig nicht

Mein Arzt: „Sie sind zu dick!“ Ich: „Da hätte ich gerne noch eine zweite Meinung.“ Arzt: „Hässlich sind Sie auch!“

Friedrich Merz besucht ein abgelegenes Dorf im Sauerland. Dort unterhält er sich mit dem Bürgermeister, der ihm sagt, dass man im Dorf zwei große Probleme habe. "Welche denn?", will der Kanzler wissen. - "Nun, wir haben keinen Allgemeinmediziner mehr im Ort. Der letzte hat seine Praxis vor zwei Jahren geschlossen und es findet sich kein Nachfolger." - "Ich regle das", sagt Merz, entfernt sich kurz, zückt sein Smartphone und telefoniert eine Minute lang. - Dann kommt er zurück und sagt: "So, gute Nachricht: Montag fängt hier ein neuer Arzt an. Was ist denn das zweite Problem?" - "Wir haben keinen Mobilfunkempfang."

Neues TV-Format: Bauer sucht Landarzt. - Mein Herz macht mir Kummer.

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