Lustige Arztbilder - Seite (7)

Was andere unter farbenfroher Kleidung verstehen: - Blau - Rot - Gelb - Grün - Lila - Orange. Was ich unter farbenfroher Kleidung verstehen: - Verschiedene Schwarztöne kombinieren, dazu weisse Schuhe.

Und was machst du beruflich?! - Ich helfe Menschen in Not! - Sie sind Notarzt?! - Nee Pizzabote!

Sagt der Arzt: Hier haben Sie ein Zäpfchen, das führen Sie heute Abend ein! Auf nüchternen Magen? Fragt das Mädchen. Nein, so hoch brauchen Sie es nicht zu schieben!

Ich fühle mich glücklicher, seit ich morgens keinen Kaffee mehr trinke und stattdessen Orangensaft trinke. Mein Arzt sagt, das liege an Vitamin C und natürlichen Zuckern. Ich glaube aber, es liegt am Wodka im Saft.

Die Frau eines Finanzbeamten geht zum Arzt, um sich einen Rat zu holen, weil ihr Mann furchtbar krank ist. Der Doktor verschreibt ihr einen medizinischen Saft. "Sie müssen dafür sorgen, dass Ihr Mann den Saft heute Abend nimmt, bevor er ins Bett geht, und dass er dann ordentlich schwitzt." Sie tut, wie ihr befohlen. Abends verabreicht sie ihrem Mann die Medizin, dann packt sie ihn richtig dick ein und legt ihn ins Bett. Als sie am nächsten Morgen aufwacht, ist ihr Mann tot. Völlig verzweifelt ruft sie beim Arzt an. "Herr Doktor, mein Mann ist tot, was habe ich falsch gemacht?" Fragt der Arzt: "Was hat Ihr Mann denn beruflich gemacht?" Sagt die Frau: "Er war Finanzbeamter." Antwortet der Arzt: "Das hätten Sie mir sagen sollen. Jeder weiß doch, dass Beamte lieber sterben, bevor sie richtig schwitzen. . ."

Er: "Du brauchst auf jeden Fall eine Krone." Sie: "Hey, endlich ein Mann der mich versteht!" Sie, 28, Instagram-Model Er, 34, Zahnarzt

Wann darf ich endlich wieder mit jemandem schlafen? Das muss ich den Chefarzt fragen, die Frage kommt nach einer Mandel-OP eher selten vor.

Gesucht wird jemand zum gemeinsamen Zähneputzen! Mein Zahnarzt sagt, Zähneputzen alleine genügt nicht! Der muss es ja wissen!

Tierarztrechnungen. Öl auf Leinwand.

Wenn deine Katzenmutter ein paar hundert Euro beim Tierarzt ausgegeben hat, weil die Katzentoilette seit drei Tagen leer ist, aber sie nicht darauf gekommen ist, in ihre Winterstiefel zu schauen.

Ein Mann kommt mit einer kleinen Kopfverletzung in die Arztpraxis. “Ich klebe die Wunde mit einem Spezialkleber zu.” “Oh, wie nennt man denn dieses Verfahren?” Seine Frau: “Bei dir? Hohlraumversiegelung!!”

Bewerbung in einer Klinik. Bewerber: Entschuldigen Sie, ich möchte mich als Arzthelfer bewerben. Arzt: Haben Sie bereits Berufserfahrung? Bewerber: Noch nicht. Arzt: Haben Sie ein Medizinstudium abgeschlossen? Bewerber: Nein, auch nicht. Arzt: Welche Fähigkeiten oder Talente haben Sie denn? Bewerber: Meine Handschrift ist sehr schlecht, Herr Doktor. Arzt: Gut, Sie können am Montag anfangen.

Zahnarzt: „Sie putzen zu fest." Gym-bro: „Keine halben Wiederholungen."

Mein Hausarzt fragte mich, ob ich mich genug bewege und nach etwaigen sportlichen Aktivitäten. Ich konnte voller Stolz berichten, dass ich einmal pro Woche mit einem Spannbettlaken ringe und täglich umfangreiches Cardio-Training auf der Suche nach meiner Lesebrille betreibe.

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehit?" - "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" - "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" - "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Ich war bei deiner Mutter im Krankenhaus, sie wird wohl künftig bei uns wohnen! - Wie kommst du denn darauf? - Der Arzt hat gemeint, wir müssten mit dem Schlimmsten rechnen!

Ein älterer Patient bekommt ein Hörgerät vom Arzt. Ein paar Wochen später trifft er den Arzt wieder. Arzt: „Ihr Gehör ist jetzt perfekt! Ihre Familie muss begeistert sein." Patient: „Tja... die wissen noch gar nichts davon. Ich sitze einfach da und höre still zu. In einem Monat habe ich mein Testament schon dreimal geändert!"

Eine Frau sitzt beim Psychiater. "Was ist das Problem?", fragt der Arzt. "Nun, das ...", stottert die Frau, "ich denke, ich bin eine Nymphomanin." "Ich verstehe", sagt der Arzt, "ich kann Ihnen helfen, aber ich weise darauf hin, dass ich 150 Euro pro Stunde nehme." "Nicht so schlimm", sagt die Frau, "und wie viel für die ganze Nacht?"

Meet & Greet mit „Die Ärzte“ hatte ich mir anders vorgestellt. - Augenarzt Orthopäde Kardiologe Urologe Apotheke

„Ein Mann ohne Arme kommt ins Krankenhaus, um Sperma abzugeben.” Der Arzt:

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