Lustige Arztbilder - Seite (8)

„Ein Mann ohne Arme kommt ins Krankenhaus, um Sperma abzugeben.” Der Arzt:

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz. - Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen. - Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

Mein Frauenarzt hat mich heute im Supermarkt erkannt... - Versuch mal, längere Röcke zu tragen.

Statistisch gesehen geraten Personen, die kürzlich beim Zahnarzt waren, seltener in Schlägereien und achten allgemein mehr darauf, was sie sagen.

Wenn der Arzt mich fragt wieviel Bier ich pro Woche trinke und ich anfange zu rechnen.

Offengestanden hatte ich mir eine zweite Arztmeinung immer anders vorgestellt!

Gestern wollte ich beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Arzt: "Oh, das sieht aber nicht gut aus! Was ist passiert?" Mandy: "Ich bin beim Joggen umgeknickt." Mandy, 22, ist besoffen von einer Bierteltgarnitur gefallen.

War beim Arzt. . . Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Der Arzt sagt, ich darf sechs Wochen keinen Sport machen. Das schaffe ich. Aber ich darf Alkohol trinken. Das schaffe ich auch.

Tierarzt nachdem er sagt er weiß leider auch nicht was es ist aber hier ist die 640€ Rechnung.

Becher für den Zahnarzt.

Ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe. - Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein? - Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Arzt und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.

Der Arzt: Sie müssen abnehmen. Auch der Arzt:

Zahnarzt: Sie putzen Ihre Zähne falsch. Ernährungsberater: Sie ernähren sich falsch. Eltern: Du lebst falsch. Verkäufer im Spirituosenladen: Ausgezeichnete Wahl, Kumpel!

Im Notarztwagen „Können Sie die Schlange beschreiben, die sie gebissen hat?“ „Ja, sie war wie ein wütendes Seil.“

Schatz, lass es uns tun! Was? Wir haben heute doch schon dreimal... Das reicht mir nicht! Du bist süchtig. Geh mal zum Arzt. War ich schon. Der kann auch nicht mehr!

Mein Arzt meinte ich soll mich mehr Abwechslungsreicher ernähren.

Ich liebe Tiere. Ich arbeite mit Tieren. Ah! Sind Sie Tierarzt? Nein, ich bin Metzger.

Ich liebe Tiere. - Ich arbeite mit Tieren. - Ah! Sind Sie Tierarzt? - Nein, ich bin Metzger.

1
2
3
»