Lustige Arztbilder - Seite (9)

Guten Morgen, haben Sie einen Termin? - Nein, aber sagen Sie dem Zahnarzt bitte, dass ich die Frau bin, die vor acht Monaten eine Füllung von ihm bekommen hat. Ich muss mit ihm sprechen.

Die mürrische Ehefrau, eine bekannte Hypochonderin, kommt zum zigsten Male von ihrem Hausarzt. Genervt fragt der Ehemann: "Und was hat der Arzt dir heute gesagt und verschrieben?" Darauf die Ehefrau: "Ach, heute ging es ganz schnell. Er hat sich nur meine Zunge angesehen und mir sofort ein Stärkungsmittel verschrieben." Fragt der Ehemann gereizt: "Um Gottes willen, Erna, warum denn ausgerechnet für deine Zunge?"

Arzt: Rauchen Sie? Nichtraucher: Nein. Zigarettenraucher: Ja. Kiffer: Was rauchen?

Ich würde gerne mit Ihrem Hund tauschen. Das glaube ich kaum. Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren.

Wenn du über 50 bist und der Arzt sagt, du sollst ein Pflaster auf die schmerzende Stelle kleben.

Ist es Arztpraxen eigentlich mittlerweile verboten, ans Telefon zu gehen? Habe so den Eindruck...

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: „Na, was hat er gesagt?" Sie: „Ich hätte ein Porzellan Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: „Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Die Menschen sahen Jad Issa und sahen Einschränkungen. Er sah seinen Sohn und sah die Zukunft. Jahrelang arbeitete er in einer Mühle und sparte jeden Cent, um ihm eine Ausbildung zu ermöglichen. Er zog einen Arzt groß, obwohl viele daran zweifelten. Das war nicht nur Elternschaft. Das war eine Liebe, die der Welt bewies, wie sehr sie sich irrte. Grenzen existieren nur dort, wo der Glaube endet.

Hallo Carl. - Carl, ich muss Dir leider sagen, das mein Arzt eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert hat. - Was ist los mit Dir, Dad...!? - Ich Chile, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Ich Chile!

wenn ich plötzlich wieder Zahnseide benutze, weil ich in einer Woche einen Zahnarzt-Termin habe

Schatzi, du musst mal wieder zum Friseur! - Und du zum Augenarzt, du sprichst mit dem Hund.

Du liegst im Sterben an einer mysteriösen, nicht diagnostizierten Krankheit und dir läuft die Zeit davon. Welchen Arzt wählst du?

Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie ihrem Arzt, er sei Apotheker.

Was ist das Beste, was ein Arzt je zu Ihnen gesagt hat? Du trinkst zu wenig!

Zahnarzt: Wir haben uns lange nicht gesehen! - Patient: Das war Absicht.

"Mama, beim Zahnarzt wurden mir heute so Watte-Dinger in die Backentaschen gesteckt. Warum nehmen die dafür eigentlich nicht Marshmallows?" Ja, warum nehmen die nicht Marshmallows?!

Warum untersucht er nicht mich? - Er sagt, er ist Hausarzt.

Sitze beim Zahnarzt. Handy klingelt. Ich sehe: Mein Mann ruft an. Ich frage den Arzt, ob er rangehen kann. Er nimmt ab und meint ganz gelassen: „Hallo? Tut mir leid, sie hat gerade den Mund voll. Wenn ich fertig bin, spuckt sie aus und ruft zurück."

Pizzalieferant ist ein harter Job, man riecht die Pizza darf aber nicht essen... - Dann sei froh, dass du kein Frauenarzt bist.

Eine kleine, ältere Dame geht zum Zahnarzt. Sie zieht sich von der Hüfte abwärts aus, lehnt sich im Stuhl zurück und legt die Beine hoch. Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigen Sie, Frau, ich bin kein Frauenarzt!" Die kleine, ältere Dame schaut ihn an und sagt: "Ich weiß! Ich brauche die Zähne meines Mannes zurück!"

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