Lustige Arztbilder - Seite (53)

Der Moment, in dem dir klar wird, dass der Arzt dir kein AntiBIOTIKUM, sondern ein AntiIDIOTIKUM verschrieben hat.

Der Ehemann erklärt seiner Frau: "Ich habe vorgesorgt und eine Lebensversicherung über hundert- tausend Euro abgeschlossen." "Lieb von dir, Schatz", meint sie, "jetzt brauchst du wenigstens auch nicht mehr wegen jeder Kleinig- keit zum Arzt."

Die Zahnlose. Sind Euch mal die Polikenden aufgefallen? Die Nenn-Sie-die-Binde-Facer sieht man immer ohne Kauleiste, der Lauterbach sieht aus, als wäre die Erfindung des Zahn- arztes erst im nächsten Jahrzehnt geplant, bei der Esken ist alles weggebissen, der Märchenschreiber hat fast immer die Fresse zu und nuschelt was vor sich hin, beim Scholz siehste auch nix. Eigenartig. Liegt wahrscheinlich am Stoff (Koks, Crack, Crystal). Einfach mal Obacht geben.

Keine Sorge, der kommt frisch von der Arztschule und sucht gerade unter Wikipedia nach "Hypertonie".

Ich habe vorhin 3 Flaschen Rum aufs Kassenband gelegt, da höre ich hinter mir: "und Montag rufst du dann an und brauchst ein Attest?" Da stand 2 Leute hinter mir mein Hausarzt.

Dr. med. Alexander Popp - Frauenarzt.

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt...

Der Arzt, der herausgefunden hat, dass das Händewaschen gegen die Verbreitung von Krankheiten hilft, wurde für seine Entdeckung in eine psychiatrische Anstalt gesteckt.

Augenarzt mit Kidnapper-Vergangenheit: "Nehmen sie dieses Medikament, wenn sie ihre Familie wiedersehen wollen."

Beim Arzt: "Und, wirkt das Stärkungsmittel bei Ihnen?" "Ich weiß nicht, Herr Doktor. Ich habe die Flasche nicht aufbekommen."

Ach, du bist Heilpraktiker? - Dann haben wir etwas gemeinsam. Ich bin auch kein Arzt.

Einmal den Notarzt zu einer Stichverletzung!

Ich bin Arzt! Als Erstes sollten wir nach seiner Versicherungskarte schauen...

1981 arbeitete ein kalifornischer Arzt rund um die Uhr, um das Leben eines 1,4 Kilo schweren Frühgeborenen zu retten. Genau 30 Jahre später rettete dieses Baby (das später Sanitäter geworden ist) das Leben des Arztes, nachdem dieser einen schweren Autounfall hatte.

Mein Mitbewohner hat heute morgen einen Arzttermin, als ich frag was für einen, schaut er zerstreut hoch: "Ornithologe".

Ich: "Ich trinke gar nicht mehr so viel Alkohol" - Mein Arzt:

Die Kassenärztliche Bundesvereinigung fordert eine Strafzahlung für das Schwänzen von Arztterminen. - Dabei schwänzen viele Patienten gar nicht - ihre Wunden sind nur schon während des Wartens verheilt.

Wenn man beim Arzt anruft: besetzt, besetzt, keiner geht ran, keiner geht ran, besetzt, keiner geht ran, besetzt, besetzt, besetzt, keiner geht ran,,,Sie rufen außerhalb unserer Öffnungszeiten an."

Mein Augenarzt ist ein Arschloch!

Ohne Termin zum Arzt erscheinen - Mit Termin erscheinen und dennoch drei Stunden warten

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