Lustige Arztbilder - Seite (54)

Mein Zahnarzt hat mir gerade in den Mund gespuckt. Welche Behandlung ist das und wird das von der Krankenkasse übernommen?

Also gut! Du möchtest, dass ich zum Augenarzt gehe? - Okay, Hilde! Ich biete dir einen Deal an! - Ich lasse meine Augen untersuchen, wenn du etwas gegen deinen schlechten Atem unternimmst!

Glücklicherweise war mein neuer Zahnarzt extrem kurzsichtig.

Zahnarzt Abfälle.

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Pablo Escobar hatte unzählige Geliebte. Sobald eine von ihnen schwanger war, schickte er entweder einen Abtreibungsarzt oder einen Auftragsmörder.

Was ist los? - Nichts - Ich bin dein Arzt und nicht dein Mann

Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einer Baby Born Puppe beim Kinderarzt sitzt und gleich fragen muss, ob es normal ist, dass sie mit 2 Jahren noch nicht spricht.

Ich, als Arzt: Was fehlt Ihnen? - Es tut weh, wenn ich so mache... - Dann machen Sie nicht so

Ein kluger Arzt schrieb einst:

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauen- arztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können. . ."

Der Zahnarzt, der meine Putz-Technik lobt.

Wie gefallt euch die Tätowierung des Notarztes?

Ich bin deutlich älter, habe aber bessere Zähne als sie. - Wahrscheinlich haben sie den besseren Zahnarzt.

Eine Gedenkminute an meine Schwester, die jetzt teuer den Tierarzt bezahlen darf, weil sie befürchtete, ihr Hund sei taub. Es kam raus, er hört wunderbar und ist einfach nur stur

Ich finde keinen Facharzttermin, aber meine Krankenkasse hat einen Terminvermittlungsservice. - Der Terminvermittlungsservice sagt, dass es keine Termine gibt.

Wenn du wegen Ohrenschmerzen halb krepierst und dein Hausarzt im Urlaub ist, seine Vertretung im Urlaub ist und die Vertretung der Vertretung auch im Urlaub ist.

Arzt: "Wie oft machen Sie Sport?" Ich: "Zweimal." Arzt: "In der Woche? Im Monat?" Ich: "Ich habe meiner Antwort nichts hinzuzufügen."

Mann mit Frosch aufm Kopf geht zum Arzt. Sagt der Frosch: „Doktor, ich bin da in was reingetreten.“

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