Lustige Arztbilder - Seite (55)

Notarzt kommt hier keiner! Aber ich kann den Notwunderheiler rufen!

Enrique Camarena war ein US-Amerikanischer DEA-Agent, der 1984 von einem mexikanischen Drogenkartell entführt wurde. Er wurde ohne Pause gefoltert und mit Drogen wach gehalten. Wenn er kurz davor war zu sterben, wurde er von einem Arzt wieder so lange behandelt, bis seine Folterer weitermachen konnten. Nach 30 Tagen ermordeten sie ihn dann.

Aber ich habe so furchtbare Flugangst! - Ach, sie haben den Primär-Notarzt überlebt - was soll jetzt noch schiefgehen?!

Und, was machst du beruflich? - Ich helfe Menschen in Not. - Ach, du bist Notarzt? - Nein, Bierfahrer.

Kinderarzt, U8! Der Kleine soll mich malen. "Boooar, das ist zu schwer!" - Arzt: "Dann deinen Bruder?!" - "Nö, auch zu schwer!" - Verzweifelt: "Deinen Papa?" - "Ja, den kann ich malen. Der hat fast nix dran. Nur so Mini-Haare!"

Schwester zum Oberarzt: „So hier ist die Liste der Spender. Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch alphabetisch." Der Oberarzt: „Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert! " Zwinker

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was?", rief der Doktor. "Und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

Irgendwann kommt der Tag, wenn ich mit Ihm alleine ins Krankenhaus gehe und wir zu Dritt wieder rauskommen! - Wieso? Wollt ihr einen Arzt entführen? - Du bist so dumm.

Wenn eine Frau "Ich bin nicht sauer" sagt, ist das wie wenn ein Zahnarzt "Das tut nicht weh" sagt.

Ist ja komisch. Mich überkam gerade ein Gefühl der Zufriedenheit. Während der Arbeit. - Das solltest du von einem Arzt checken lassen.

Kommt ein Patient zum Arzt... - Hier ist ein Rezept. - Das ist toll. Ich weiß ohnehin noch nicht, wasich heute kochen soll.

Er hat zwei Jobs? - Kellner und Mediziner. - Ich bin Oberarzt!

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehne- uroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!" "Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"

Im Alter von 12 Jahren programmierte Mark Zuckerberg einen Messenger für die Zahnarztpraxis seines Vaters.

Mit Kind beim Zahnarzt. Es kommt ein Klassenkamerad von ihr rein, als sie grade ins Behandlungszimmer muss. Beide glotzen. Beide schweigen. „War das nicht Moritz?“ „Ja.“ „Warum habt Ihr Euch denn nicht begrüßt??“ „Das macht man heute nicht mehr, Mutter. Das ist Cringe.“

Die Arztpraxis so: „Seien Sie besser 15 Minuten nach dem Termin da, damit der Doktor nur 45 Minuten zu spät sein kann..."

Von wem man „das sieht nicht gut aus" nicht hören möchte: - Mechaniker - Friseur - Zahnarzt - Handwerker

Warum bist du gestern, nicht zur Schule gekommen? - Mein Vater ist im Krankenhaus - Nach einer Woche - Ist dein Vater noch im Krankenhaus? - Ja, er ist ein Arzt

"Pizza ausliefern ist eine anstrengende Tätigkeit, man riecht sie und darf sie nicht essen!" - "Was soll ich sagen, ich bin Frauenarzt!"

Nicht jeder ist bestimmt dazu ein Arzt oder Anwalt zu werden. Lehre deine Kinder, dass es ok ist mit den Händen zu arbeiten und coole Dinge zu bauen.

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