Lustige Arztbilder - Seite (57)

Wenn ein Zahnarzt die gezogenen Zähne nicht aushändigt, sondern unter sein eigenes Kissen legt um das Geld von der Zahnfee einzuheimsen... welcher Strafbestand ist das?

Patient: "...und mein Hausarzt hat ja zu und ich habe kein Auto..." Wir:

Zahnarzttermin in 3...2...1...

Mein Arzt hat mir geraten, mehr Meeresfrüchte zu essen

Der Arzt wird dich gleich untersuchen

"Und was machs du beruflich?" - "Ich helfe Menschen in Not!" - "Ach, du bist Notarzt?" - "Nein, ich bin Winzer!"

Was machst du so? - Rehanimation. - Du bist Arzt? - Nein, ich bespaße Rehe.

Einst schrieb mal ein weiser Arzt:

"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaf- tabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine. . ."

Es ist sehr ernst. Der Arzt sitzt am Bett des Kranken, spricht leise: "Wollen Sie, dass ich noch jemanden holen lasse?" "Ja", stöhnt der Kranke gepresst. "Ihre Frau, Ihre Kinder?" "Nein, einen anderen Arzt."

Arzt: Herr Spielberger, sind Sie s..xuell aktiv? - Spielberger: Ich bin Admin einer Meme-Facebook-Seite. - Arzt: Wow, ein einfaches "Nein" hätte gereicht.

Seit ich morgens von Kaffee auf Orangensaft umgestiegen bin, bin ich viel glücklicher. Mein Arzt sagt es liegt am Vitamin C und am natürlichen Zucker, aber ich denke es liegt am Vodka.

Mein Arzt sagt lachen wäre die beste Medizin... Ich kann euch sagen bei Durchfall echt ne scheiss Idee.

Ich, 25, komme vom Frauenarzt. Mein Freund: " Und er hat nicht zufällig gefragt: Boah, was für einen riesen Penis hat denn dein Freund? Der hat ja alles zerstört!"

„Wenn man den Verschluss eines Glases zudreht und dann nicht mehr aufbekommt, ist man dann zu stark oder zu schwach? „Dürfen Untermieter auch ganz oben im Haus wohnen?" „Darf man auch in Schaltjahren Autos mit Automatikgetriebe fahren?" „Dürfen Zwerge auf einem Riesenrad mitfahren?" „Wie viele Zitronen kann ein Zitronenfalter pro Tag falten?" „Wenn man sich verschluckt, ist man dann in seinem eigenen Bauch?" „Kann man noch geradeaus gehen, wenn man Kreislaufprobleme hat?" „Geht man mit Lampenfieber zum Arzt oder zum Elektriker?" „Wenn ein Fakir raucht, riskiert er dann eine Nagelbettentzündung?"

Ich: bin beim Arzt Arzt: Sind Sie sexuell aktiv?

Arzt: "der Patient hat eine Gangstörung und Sprachstörung, was ist die Differentialdiagnose?" Student 1: "Schlaganfall" Student 2: "Aneurysma" Student 3: "vielleicht ist er einfach dicht?" Stille...

Ich war heute mit meinem Hund beim Tierarzt und habe diesen Typ getroffen. Die Beschriftung darunter ist das Beste daran.

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

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