Lustige Arztbilder - Seite (52)

Ich bekomme heute ein Päckchen Kugeln und einen Zettel auf Arabisch. - Idiot... Dabei handelt es sich um Zäpfchen und ein Rezept eines Arztes.

Statistisch gesehen sind Menschen, die vor kurzem beim Zahnarzt waren, seltener in Streitereien verwickelt und sind im Allgemeinen vorsichtiger, was sie sagen

Arzt zum Anwalt auf dem Friedhof: "Na, suchen sie wieder Erbschaftsmandate?". Dieser erwidert:"Und Sie? Machen Inventur?"

Ein Stotterer geht zum Arzt und ist ganz verzweifelt. Er wird das Stottern nicht los und traut sich nicht mehr raus. Der Arzt beruhigt ihn und sagt, er soll ganz langsam sprechen oder noch besser er singt, das klappt auf jeden Fall. Der Mann geht nach Hause. Auf dem Weg sieht er auf einmal ein brennendes Haus. Er rennt sofort zur Telefonzelle und ruft die Feuerwehr. Vor Aufregung bleibt ihm gleich die Sprache weg. Er erinnert sich an das, was ihm der Arzt gesagt hat. Er fängt an zu singen: "Es brennt, es brennt, es brennt, es brennt, die Feuerwehr muss kommen." Am anderen Ende: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalala..."

Die Frau kommt zum Zahnarzt, nimmt auf dem Behandlungsstuhl platz und spreizt die Beine weit. Sagt der Zahnarzt: "Madame ich glaube es handelt sich um eine Verwechslung. Der Gynäkologe befindet sich ein Stockwerk höher..." "Sie haben meinem Mann letzte Woche das Gebiss verpasst. Nun holen Sie es jetzt auch wieder raus!"

Ich habe letztens einen Arzt gefragt, ob er schonmal Sex mit einer Patientin hatte. Fand er nicht lustig. Keinen Humor diese Gerichtsmediziner...

"Mein Arzt sagte, ich solle meinen Alkoholkonsum überdenken. Jetzt überlege ich, einen anderen Arzt zu suchen!"

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Begleite eine iranische Kollegin. Sie lernt noch Deutsch und schreibt akribisch alle Fachworte auf, die ich benutze und merkt sie sich sehr schnell. Vorhin fragte sie den Arzt "Willst du eine Schnupsi für das Dings?" Ich: Äh... Arzt: Oh ja, gerne. Halt solange mal den Eumel hier.

Zuckerwatte wurde von einem Zahnarzt erfunden.

„Die Wartezeit, die man bei Ärzten verbringt, würde in den meisten Fällen ausreichen, um selbst Medizin zu studieren." - Nico: Selbst wenn du nur mit einem Arm zum Arzt gehst fragt er was dir fehlt

Ich bin Landwirt und kein Frauenarzt aber ich kann es mir ja mal ansehen.

Fragt der Arzt: Rauchen Sie? Der Patient: Nein. Der Arzt: Trinken Sie? Patient: Nein. Darauf der Arzt: Freuen sie sich nicht zu früh - ich werde schon noch was finden!

Arzt: beendet Nasen OP Kreditkarte: wird abgelehnt Arzt:

Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene, abends müde ist wie ein Hund, der sollte zum Tierarzt gehen.

Eine Oma geht zum Arzt. Der Arzt: "Wie geht es Ihnen?" Da sagt die Oma: "Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr, jeden Tag die Regenrinne hochzuklettern."

Mit Kind beim Augenarzt. "Was ist das?" Kind: "Viereck." "Und das?" Kind: "Kreis." "Undd. . ." Kind: "Brauchst Du vielleicht eine Brille?"

Um nicht zu dehydrieren trinke ich auf Anraten meines Arztes 3-4 Liter am Tag... und da ist das Wasser noch nicht mitgerechnet!

Mein Arzt sagt, ich sei Lackdoseintolerant

...und dann hat der Kassenpatient seinen Facharzt gefragt wann er einen Termin haben kann.

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