Lustige Arztbilder - Seite (39)

Martha? Wir können doch zum Tierarzt, ich habe die Autoschlüssel gefunden!

Arzt: Machen Sie Extremsport? Ich: Ab und zu Widerspreche ich Meiner Frau.

Sagt ein Bauer zum andern: Du sag mal, dein Stier der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn mit dem jetzt? "Ach der Tierarzt war da und hat dem so gelbe Tabletten gegeben. Und jetzt gehts wieder so richtig ab bei dem!" " Ja und wie heißen denn die Tabletten? Ich weiß auch nicht, auf jeden Fall schmecken die nach Pfefferminz!"

Vom Gesundheitsfonds abgedeckter Zahnarzt.

Ich bekomme eine Spritze mit Narkosemittel. Sofort schlafe ich ein. Irgendwas stimmt nicht. Ich kann alles um mich herum hören. Der Arzt sagt "Ich übe jetzt mal das Operieren an die- sem menschlichen Modell." Panik steigt in mir auf. Hat der 4jährige überhaupt eine Approbation?

Ich bekomme beim Zahnarzt jetzt eine Krone. Endlich versteht mich jemand.

Beim Frauenarzt - Eine Frau geht zum Frauenarzt, zieht sich aus und setzt sich auf den Gynäkologenstuhl. Gegenüber steht der Mann in Weiß. Sagt sie, wollen sie nicht langsam mal anfangen ? Nein sagt er, ich bin der Maler, der Arzt wird gleich kommen.

Der Moment, in dem dir klar wird, dass der Arzt dir kein AntiBIOTIKUM, sondern ein AntiIDIOTIKUM verschrieben hat.

Der Ehemann erklärt seiner Frau: "Ich habe vorgesorgt und eine Lebensversicherung über hundert- tausend Euro abgeschlossen." "Lieb von dir, Schatz", meint sie, "jetzt brauchst du wenigstens auch nicht mehr wegen jeder Kleinig- keit zum Arzt."

Die Zahnlose. Sind Euch mal die Polikenden aufgefallen? Die Nenn-Sie-die-Binde-Facer sieht man immer ohne Kauleiste, der Lauterbach sieht aus, als wäre die Erfindung des Zahn- arztes erst im nächsten Jahrzehnt geplant, bei der Esken ist alles weggebissen, der Märchenschreiber hat fast immer die Fresse zu und nuschelt was vor sich hin, beim Scholz siehste auch nix. Eigenartig. Liegt wahrscheinlich am Stoff (Koks, Crack, Crystal). Einfach mal Obacht geben.

Keine Sorge, der kommt frisch von der Arztschule und sucht gerade unter Wikipedia nach "Hypertonie".

Ich habe vorhin 3 Flaschen Rum aufs Kassenband gelegt, da höre ich hinter mir: "und Montag rufst du dann an und brauchst ein Attest?" Da stand 2 Leute hinter mir mein Hausarzt.

Dr. med. Alexander Popp - Frauenarzt.

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt...

Der Arzt, der herausgefunden hat, dass das Händewaschen gegen die Verbreitung von Krankheiten hilft, wurde für seine Entdeckung in eine psychiatrische Anstalt gesteckt.

Augenarzt mit Kidnapper-Vergangenheit: "Nehmen sie dieses Medikament, wenn sie ihre Familie wiedersehen wollen."

Beim Arzt: "Und, wirkt das Stärkungsmittel bei Ihnen?" "Ich weiß nicht, Herr Doktor. Ich habe die Flasche nicht aufbekommen."

Ach, du bist Heilpraktiker? - Dann haben wir etwas gemeinsam. Ich bin auch kein Arzt.

Einmal den Notarzt zu einer Stichverletzung!

Ich bin Arzt! Als Erstes sollten wir nach seiner Versicherungskarte schauen...

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