Lustige Arztbilder - Seite (41)

"Ich hab so viel gegessen, ich kriege keine Luft mehr, holt einen Arzt." - "Kuchen?" - "Ja, aber nur ein kleines Stück!"

Mein Arzt hat mir mitgeteilt, dass ich lediglich 5 Küsse, 7 Umarmungen und das Einschlafen in deiner Nähe benötige, um wieder gesund zu werden.

So kann ein Besuch beim Zahnarzt aussehen.

Wenn du einen Kumpel beim Spazierengehen triffst, aber er dir sagt, dass er gerade zum Tierarzt geht.

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich hab da ein Problem!" - Doktor: "Ja und das wäre?" - "Ja einmal schwitz ich beim Sex und ein andermal frier ich!" - Doktor: "Ja sagen Sie mal, wieviel mal haben Sie denn Sex?" - "Naja einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Ich habe gelesen, dass zu wenig erotische Aktivität Gedächtnisverlust verursachen kann. Der Artikel stand in einer medizinischen Zeitschrift, die ich am Montag, 4. Dezember 1995, um 14:37 Uhr, an einem sonnigen Wintertag bei einer Außen-Temperatur von ungefähr 4 Grad Celsius in der Praxis meines Arztes überflog.

"Mama, ich habe mir den Zahnarzt heute ganz anders vorgestellt." Durchaus verständlich - wenn man bedenkt, dass wir beim Augenarzt waren. War wohl höchste Zeit.

Der Betreuungshund ist bei diesem Tierarzt im Einsatz und hilft anderen kranken Hunden.

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Ich erzähle euch mal eine Anekdote vom Zahnarzt. Bitte nicht schon wieder, Friedrich.

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" - "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" - "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" - "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Ich spiele "Notarzt" mit Kind3. "Auua! Ich brauche einen Arzt!" Kind3: "Tatütata!" "Au au au!" Kind3: "Hier! Sauerkraut!" Gottseidank. Mit einer zu niedrigen Sauerkrautsättigung ist nicht zu spassen.

Schöne Dinge von einem Juwelier-Zahnarzt.

Gewinne einen Arzttermin ruf an: 0815 4711

Mein Arzt meinte, ich solle mich abwechslungsreicher ernähren ... Ein Glück, dass es von Milka 26 verschiedene Sorten gibt!

Meine Eltern streiten sich, ob ich Ingenieur oder Arzt werden soll. Ich, der bereits beschlossen hat, Pokemon-Trainer zu werden.

Mein Arzt sagte, ich müsse mehr Zeit für Sport einplanen, also habe ich mir einen Termin von 15:00 bis 15:15 Uhr am 7. September 2026 vorgemerkt... vorerst mal.

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Wenn dir ein Arzt aus dem Sauerland erzählt, dass in einem Dorf 89% der Bewohner die gleiche Blutgruppe haben, dann glaubst du das einfach. Aus Gründen.

Stell dir vor: Mein Frisör hat aufgehört. Mein Zahnarzt auch.

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