Lustige Arztbilder - Seite (40)

1981 arbeitete ein kalifornischer Arzt rund um die Uhr, um das Leben eines 1,4 Kilo schweren Frühgeborenen zu retten. Genau 30 Jahre später rettete dieses Baby (das später Sanitäter geworden ist) das Leben des Arztes, nachdem dieser einen schweren Autounfall hatte.

Mein Mitbewohner hat heute morgen einen Arzttermin, als ich frag was für einen, schaut er zerstreut hoch: "Ornithologe".

Ich: "Ich trinke gar nicht mehr so viel Alkohol" - Mein Arzt:

Die Kassenärztliche Bundesvereinigung fordert eine Strafzahlung für das Schwänzen von Arztterminen. - Dabei schwänzen viele Patienten gar nicht - ihre Wunden sind nur schon während des Wartens verheilt.

Wenn man beim Arzt anruft: besetzt, besetzt, keiner geht ran, keiner geht ran, besetzt, keiner geht ran, besetzt, besetzt, besetzt, keiner geht ran,,,Sie rufen außerhalb unserer Öffnungszeiten an."

Mein Augenarzt ist ein Arschloch!

Ohne Termin zum Arzt erscheinen - Mit Termin erscheinen und dennoch drei Stunden warten

Mein Zahnarzt hat mir gerade in den Mund gespuckt. Welche Behandlung ist das und wird das von der Krankenkasse übernommen?

Also gut! Du möchtest, dass ich zum Augenarzt gehe? - Okay, Hilde! Ich biete dir einen Deal an! - Ich lasse meine Augen untersuchen, wenn du etwas gegen deinen schlechten Atem unternimmst!

Glücklicherweise war mein neuer Zahnarzt extrem kurzsichtig.

Zahnarzt Abfälle.

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Pablo Escobar hatte unzählige Geliebte. Sobald eine von ihnen schwanger war, schickte er entweder einen Abtreibungsarzt oder einen Auftragsmörder.

Was ist los? - Nichts - Ich bin dein Arzt und nicht dein Mann

Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einer Baby Born Puppe beim Kinderarzt sitzt und gleich fragen muss, ob es normal ist, dass sie mit 2 Jahren noch nicht spricht.

Ich, als Arzt: Was fehlt Ihnen? - Es tut weh, wenn ich so mache... - Dann machen Sie nicht so

Ein kluger Arzt schrieb einst:

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauen- arztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können. . ."

Der Zahnarzt, der meine Putz-Technik lobt.

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