Lustige Arztbilder - Seite (13)

Mein Arzt sagte, ich soll mit dem Trinken aufhören und Sport treiben. Wirklich? - Und was machst du jetzt? - Ich suche mir einen neuen Arzt!

Wenn deine Mutter dir keine Arzttermine mehr vereinbart, also musst du einfach alle Symptome ignorieren und hoffen, dass du nicht stirbst.

Arztpraxis. Bitte die Stuhlprobe nicht in den Briefkasten werfen! Dankeschön

Ein Arzt geht ans Telefon und hört die vertraute Stimme eines Kollegen: „Uns fehlt noch einer für Poker." „Ich bin sofort da", flüstert der Arzt. Als er sich den Mantel anzieht, fragt seine Frau: „Ist es ernst?" Der Arzt nickt ernst und sagt: „Sehr ernst.Es sind bereits drei Ärzte vor Ort."

Wie ich im Jahr 2050 an einer Erkältung sterbe, weil mein Arzt sein Examen nur dank Chat-GPT bestanden hat

Die gute Nachricht: Hoden, Prostata und ihr Anus fühlen sich gut an. - Und was ist die schlechte? - Ich bin kein Arzt.

Drei Krankenschwestern wollten den Humor des neuen Assistenzarztes prüfen. Ich habe ihm Watte ins Stethoskop gestopft, sagt die Erste. Ich bin etwas weiter gegangen, kicherte die zweite, ich habe eine Packung Kondome in seiner Schublade gefunden und in jedes kleine Nadelstiche gemacht! Da fällt die dritte in Ohnmacht.

Ein Mann hat große Probleme beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Der Arzt fackelt nicht lange und sagt: "Freimachen, umdrehen, bücken!" Der Patient tut, wie ihm befohlen. Der Arzt schaut kurz hin und sagt dann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Da dreht sich der Patient wieder um. "Und das hätten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen können?"

Wollte neulich nach dem Kinderarzt noch Schnell in den Supermarkt. Dachte dann: ne geht nicht, hast ja das Kind dabei. Dann is mir eingefallen, dass ich das Kind mit reinnehmen darf. So viel zum Thema: wenn lang- jährige Hundeeltern Kinder bekommen…

Alle dachten, dieser Hund sei blind doch nach der Untersuchung stellte der Tierarzt fest: Er hat einfach alle ignoriert.

In der Zeit, die man so braucht, um einen Arzt zu finden, der neue Patienten aufnimmt, kann man auch Medizin studieren und den Scheiss selber machen.

War beim Arzt... mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Ich habe einen neuen Arzt. Er kommt aus Schottland. Er ist Heilender.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker bringt einen Beutel. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" Der Apotheker holt einen hervor. Der Mann nimmt einen Löffel Zucker, träufelt 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen darauf. „Probieren Sie mal", sagt er. Der Apotheker probiert und fragt: „Und was soll das bedeuten?" Der Mann lächelt: „Mein Arzt sagte: ,Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

Wie ich meinen Zahnarzt anschaue nachdem er mich fragt ob ich an einem Mittwoch in 6 Monaten um 15:25 Zeit habe:

Niemand gibt einem Zahnarzt die Schuld, wenn das Kind nicht seine Zähne putzen will. Und viele derselben Personen geben Lehrern die Schuld dafür, dass ihre Kinder einfach nicht lernen wollen.

Ein alter Milliardär aus München ist für den jährlichen Gesundheitscheck bei seinem Arzt. Er ist schon 98 Jahre alt - und fragt trotzdem ganz unverblümt nach Sex. "Herr Doktor, glauben Sie, dass das funktioniert?" Der Arzt schüttelt den Kopf. "Guter Mann, ich wäre sehr vorsichtig. Sie sind schon 98 Jahre alt und Ihre Freundin erst 26 - jeder kann zum Sexualkontakt kann zum Tod führen." Antwortet der alte Mann: "Naja, dann stirbt sie halt ..."

Bist du aggressiv? Hasst du Menschen? Willst du ihnen Schmerzen zufügen und das auf legale Weise tun? Werde Zahnarzt!!!

Ein Arzt und ein Busfahrer sind in dieselbe Frau verliebt. Sie heißt Beate. Dann musste der Busfahrer für eine Woche weg. Aber bevor er losfuhr, gab er Beate sieben Äpfel. Warum?

Zahnarzt: Das tut jetzt ein kleines bisschen weh. Ich: Alles klar. Zahnarzt: Ich hab mit deiner Mutter geschlafen.

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