Lustige Arztbilder - Seite (14)

Ich habe ein Herz für Tiere und arbeite total gerne mit ihnen. Also bist du Tierarzt? Nein, ich bin Metzger.

Zu einem neuen Arzt oder einer neue Ärztin zu gehen, hat irgendwie etwas von einem ersten Date. Man überlegt, wie viel man sofort schon erzählt, bevor man anfängt, verrückt zu klingen.

Man hat mir mal gesagt, manchmal im Leben braucht man die Hilfe von einem Arzt, einem Anwalt oder einem Polizisten. Aber einen Landwirt braucht man 3 Mal am Tag.

"Wieviele Finger sind das?" Beim Augenarzt eine übliche Frage, beim Frauenarzt eher nicht!

Der Arzt verschreibt dir eine Delfintherapie... aber du bist Kassenpatient.

Katze führte heimlich Doppelleben. Eine Katze in Neuseeland führte jahrelang ein Doppelleben bei zwei verschiedenen Familien. Keine wusste von der anderen. Alles kam erst bei einem Tierarzt-Besuch heraus.

Ich trage meine Arzttermine immer noch ganz altmodisch mit Kugelschreiber in meinen Kalender ein. Wer macht das auch noch so?

Die schlimmste Autofahrt überhaupt ist die Heimfahrt vom Tierarzt nur mit einem Halsband.

Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben. - Sind Sie Arzt? - Nein, Einbrecher.

Er hat zwei Jobs? Kellner und Mediziner. Ich bin Oberarzt!

Also, sag mal, was hat der Arzt dir gesagt? - Er hat gesagt, um meinen Stress loszuwerden, soll ich einen Monat ans Meer fahren, zwei Wochen in die Berge und eine Woche auf die Malediven. wohin willst du mich zuerst bringen? - Zu einem anderen Arzt.

ja, Sie haben einen Termin um z. B. 10.00 Uhr. Das bedeutet, dass Sie nicht um z. B. 10.00 Uhr drankommen. Ihr Termin um z. B. 10.00 Uhr bedeutet, dass Sie um z. B. 10.00 Uhr das Recht haben, sich ins Wartezimmer zu setzen und die „Gala“ von 2024 zu lesen. Wann Sie tatsächlich drankommen, entscheiden: Der Patient vor Ihnen, der „nur eine kurze Frage“ hatte (47 Minuten) Die Technik (funktioniert nie) Der Arzt (ist auch nur ein Mensch) Das Universum (hasst uns alle) Danke für Ihr Verständnis. Ihre HNO-Praxis

Mein Arzt meinte, ich soll öfter bei Burger King essen gehen. Warum sollte er das empfehlen? Er meinte, ich solle weniger bei McDonalds essen. Das hat er damit aber sicherlich nicht gemeint.

Im antiken Babylon wurden dem Arzt, der für den Tod eines Patienten verantwortlich war, beide Hände abgeschnitten.

Micha, ich möchte jetzt Liebe machen! Wir haben heute doch schon dreimal... Du bist süchtig... geh mal zum Arzt. War ich schon... Der kann auch nicht mehr!

Knapp ein Viertel der Deutschen nutzt laut einer Umfrage KI bei Fragen zur Gesundheit, statt zum Arzt zu gehen. Gesundheitsministerin Warken lässt schon durchrechnen, ob man gesetzlich Versicherte auf ein ChatGPT-Abo umstellen kann.

Die Personenwaage bei mir zu Hause zeigt 4 Pfund weniger an, als die Waage bei meinem Hausarzt. Es erstaunt mich doch sehr, dass meine einfache, preiswerte Waage daheim so viel genauer ist, als das Hightech-Teil beim Arzt.

Nee, Telenotarzt war gestern. Heutzutage streamen wir Live ins Internet und entscheiden die Therapie nach Anzahl der Likes.

Was du siehst: / Was der Zahnarzt sieht:

Mein Augenarzt und sein Sinn für Humor:

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