Lustige Arztbilder - Seite (15)

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: „Ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie haben eine hoch ansteckende Krankheit, deshalb müssen wir sie vollständig isolieren. Sie werden auf eine Spezialstation verlegt und bekommen dann jeden Tag nur Spiegeleier und Kartoffelpuffer." Der Patient ist aufgelöst: „Herr Doktor, werde ich davon denn wieder gesund?“ – „Das weiß ich nicht“, sagt der Arzt. „Aber es ist das Einzige, was wir unter der Tür durchschieben können."

Dr. Drohne zur Visite. Drohnensichtung hier, Drohnensichtung dort-angesichts der Weltlage ist es eher nicht verblüffend, wenn jemand Angst vor den Fluggeräten hat. Von der Visite im #krankenhaus sind sie allerdings noch weit entfernt. Mit Blick auf den Stand der #digitalisierung dort, wäre es eher erfreulich, wenn das Faxgerät fliegt -aus dem Fenster. #telemedizin #videosprechstunde Der Russe! Nein, Ihr Chefarzt zur Visite!

Der Russe! - Nein, Ihr Chefarzt zur Visite!

Arzt: "Sie müssen weniger Stress haben." - Ich: "Okay, kann ich eine Krankschreibung gegen mein Leben bekommen?"

Humanmediziner: "Tut mir leid, auf diese OP bin ich nicht spezialisiert, das muss ein anderer Arzt machen." - Veterinärmediziner: "Eine Giraffe ist doch auch bloß ein langer Fisch, oder? Wir machen das schon."

Der Arzt hat mir gesagt, Zucker und Kohlenhydrate zu „schneiden“, also halte ich mich an seine Anweisung.

Ist dir in Rente nicht langweilig? - I wo! Ein Arzttermin jagt den andern!

Ich liebe Tiere Ich arbeite mit Tieren. Ah! Sind Sie Tierarzt? Nein, ich bin Metzger.

Mir gefällt es, wenn der Arzt beim Aufziehen des Medikaments in die Spritze einen kleinen Tropfen vergießt, zu Ehren der Ärzte, die an vorderster Front im Kampf gegen Krankheiten gefallen sind.

War heute beim Frauenarzt und musste nicht noch weiter nach vorne rutschen. Mädels, ich saß direkt richtig! #Frauenarztgoals

So, jetzt spiele ich auch mal Hausarzt.

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"

Wer Visionen hat, soll zum Arzt gehen.

Das Problem an einem Termin beim Facharzt ist ja, dass man, wenn es erst mal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Mein Frauenarzt hat mir gesagt: Kein Geschlechtsverkehr die nächsten 3 Wochen!! Und dein Zahnarzt, was hat der gesagt?

Ein arbeitsloser Frauenarzt sucht einen Job – und findet nur eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach dem ersten Tag fragt der Chef seinen Vorarbeiter, wie sich der Neue angestellt hat. "Tja, Boss, was soll ich sagen? Das war schon beeindruckend. Er hatte zwar erst keine Ahnung von unserem Job, aber dann hat er durch den Briefschlitz den Hausflur gestrichen."

Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße. Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."

Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rechnung über 93 Hausbesuche geschickt!"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich wurde von einem Vampir gebissen, Sie müssen mir helfen!" Der Arzt rennt zum Wasserhahn und füllt ein Glas mit Wasser. "Hier, trinken Sie das!" Der Mann stutzt. "Das soll helfen?" – "Nee", sagt der Arzt. "Aber so kann ich besser sehen, ob Ihr Hals leckt."

War beim Arzt, weil ich andauernd Sachen durcheinander bringe. Er riet mir zu weniger Schlaf und ausreichend Alkohol.

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