Lustige Arztbilder - Seite (15)

"Die Ausländer nehmen euch die Zahnarzttermine weg" "Wir nehmen euch die Zahnärzte weg" in unter 12 Monaten. Diese Radikalisierung ist atemberaubend.

Eine Blondine kommt mit zwei verbrannten Ohren in die Arztpraxis. Der Arzt fragt entsetzt: „Was ist denn passiert?" Die Blondine antwortet: „Das Telefon hat geklingelt und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten." Der Arzt schüttelt den Kopf und fragt: „Und was ist mit dem anderen Ohr?" Die Blondine seufzt: „Die Mistkerle haben nochmal angerufen!"

Dumm gelaufen: Der Schlüsselnotdienst kann erst in 7 Monaten kommen, aber da habe ich schon einen Facharzttermin...

Ich: Suche nach einem Zahnarzt bei Google. Werbung:

Die Ärzte eines Krankenhauses besuchen einen Patienten, der gerade frisch operiert wurde, zur Visite. Indem Moment, als sie alle um sein Bett stehen, erwacht der Patient aus der Narkose. Völlig irritiert und im Halbschlaf fragt er: "Wer sind denn die ganzen Idioten hier?" Sagt der Oberarzt: "Mit dem Mann ist alles in Ordnung, er hat die Narkose super verkraftet - er erkennt uns bereits!"

In Pittsburgh gibt es einen Arzt namens Dr. Jim Withers, der als ,Straßenarzt' bekannt ist. Seit 1992 haben er und das Projekt Operation Safety Net immer wieder obdachlose Menschen medizinisch versorgt.

Einen Notarzt, schnell! Der Kaffee ist völlig unterzuckert!

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten." "Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

Beim Bergdoktor hat der Arzt gerade eine Kreuzotter (?) absichtlich einen Patienten beißen lassen um eine Hirn Blutung zu stoppen bevor der Rettungshelikopter da ist

Wenn ich beim Amtsarzt sitze und wieder nach irgendwelchen unsichtbaren Kreisen ausgefragt werde.

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: "Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?" Der Arzt: "Ja." "Dann sehen Sie zu, wie sie das Ding wieder runterkriegen!"

Ein Mann kommt in die Nervenklinik, weil er sich für einen Hund hält. Nach langer Behandlung wird er als geheilt entlassen. Wie fühlen Sie sich? Fragt der Chefarzt. Prachtvoll, Herr Doktor, fassen Sie Mal meine Nase an, ganz kühl und feucht!

Bin ich der Einzige, der vor einem Arztbesuch hofft, dass er auf dem Weg dahin hoffentlich nicht auf einmal gesund ist, damit der Arzt auch richtig attestieren kann, dass ich krank bin?

Zahnarztsofa

Fragt der Augenarzt seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

Ich fragte meine Frau: "Würdest du Handschuhe tragen, wenn du keine Hände hättest?" Sie sagte: "Nein." Dann fragte ich: "Und Socken, wenn du keine Füße hättest?" Wieder: "Nein." Also fragte ich: "Warum trägst du dann einen BH?" Sie antwortete nicht. Aber ich hab morgen einen Zahnarzttermin...

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Wenn dir ab einem gewissen Alter der Arzt empfiehlt, schmerzende Körperstellen zu kühlen.

Jedes Mal beim Zahnarzt fühlt sich meine Zunge so maximal Fehl am Platz an und ist einfach nur im Weg. Die Leute sind am Arbeiten und immer kommt von irgendwo meine Zunge und leckt aus Versehen am Finger der Zahnarzthelferin, als wäre das das einzige was meine Zunge hier beitragen kann.

Wie ist es denn möglich, daß Sie ihr eigener Hund gebissen hat? Fragt der Arzt den Patienten verwundert. Na, ja "erläutert Erich, gestern war ich mal stocknüchtern, da muß er mich wohl für einen Fremden gehalten haben."

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