Lustige Arztbilder - Seite (17)

Als junge Frau musste ich mich immer komplett ausziehen, wenn ich vom Arzt untersucht wurde, heute reicht es, wenn ich die Zunge herausstrecke! - Ja, die Medizin hat inzwischen unheimliche Fortschritte gemacht!

Präsident - Genialer schauspielre - Du - Baseballstar - Nobelpreis - Gewinner - Unternehmer - Arzt

Ein alter Mann sitzt bei seinem Arzt. „Herr Doktor, ich habe mein ganzes Leben lang Sex mit Hunderten Frauen in schnellen Autos gehabt. Ferraris, Porsches, es war wirklich alles dabei." Sagt der Arzt: „Und jetzt soll ich Ihnen helfen, die Rückenprobleme zu behandeln, die Sie dadurch haben?" Sagt der alte Mann: „Ach, Quatsch, mir geht es blendend. Aber ich würde mir gern Ihren Lamborghini ausleihen, der fehlt mir nämlich noch."

Der 80-jährige Wilhelm geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem – ich furze ständig. Aber sie sind immer leise und riechen nicht. Seit ich hier bin, mindestens fünfmal - Sie haben es gar nicht bemerkt. "Der Arzt verschreibt Tabletten. Eine Woche später sagt Wilhelm: „Jetzt stinken die Fürze, aber leise sind sie immer noch." Der Arzt nickt: „Sehr gut - die Nebenhöhlen sind frei. Als Nächstes kümmern wir uns um Ihr Gehör."

Wissen Sie, ich wäre so gern an der Stelle Ihres Hundes. Kein Problem - ich bringe ihn ge-rade zum Tierarzt zum Kastrieren.

Der Arzt sagt nach der Untersuchung zum Patienten: "Sie sollten öfter an die frische Luft gehen und einen Spaziergang machen!" - Da fragt der Patient: "Soll ich den Spaziergang machen bevor ich die Post austrage oder hinterher?"

Was machen Sie denn da? Ich bin Hausarzt.

Schon Konfuzius hätte gesagt: Man muss kein Arzt sein, um Arschlöchern einen Einlauf verpassen zu können.

Und das soll dir dein Arzt empfohlen haben? - Mehr Sport und viel trinken. - Exakt seine Worte.

Barkassenpatient? - Nein, Pirat versichert. - Dann haben sie Anspruch auf Schiffarzt-Behandlung...

Patient: "Ich habe Schmerzen in den Füßen." - Arzt: "Da hilft nur Füßiotherapie!"

Neulich beim Frauenarzt. - Frau Doktor schaut auf die Untersuchungsergebnisse. "Oh, herzlichen Glückwunsch!" - Ich: Herzstillstand - Frau Doktor: "Sie hatten gestern Geburtstag!"

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir haben ein Problem mit unserem Sohn. Er hält sich seit ein paar Wochen für den großen, bösen Wolf. Was sollen wir nur tun?" Der Arzt überlegt kurz. "Eine Medizin dagegen gibt es leider nicht. Aber Sie sollten um jeden Preis verhindern, dass die Oma krank wird!"

Arzt: "Wenn Sie so weitersaufen, werden Sie nicht alt." Ich: "Klasse! Ich wusste doch, Alkohol hält jung."

Meine Oma wollte mir damals mein erstes Auto kaufen. Meine Eltern waren dagegen, weil sie nicht wollten, dass sie so viel Geld für mich ausgibt. Also hat meine Oma das Auto einfach für sich selbst gekauft, damit ich sie zu ihrem Arzt fahren kann. Die restliche Zeit durfte ich es benutzen.

Der Frauenarzt heißt wie

Stell dir vor, mein Frauenarzt hat mich auf der Straße erkannt ! - Du solltest halt vielleicht einen längeren Rock tragen!

Bin beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen. Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll. Naja. Ist ja irgendwie dasselbe.

Papa, wie heißt der Arzt von Pinocchio? - Holz-Nasen-Ohrenarzt!!!!

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