Lustige Arztbilder - Seite (18)

Eine alte Frau sitzt beim Arzt. Der Doktor hat sie gerade untersucht, als er sagt: „Werte Dame, wenn Sie alt werden wollen, sollten Sie unbedingt mit dem Rauchen aufhören." Antwortet sie: „Aber Herr Doktor, um mit dem Rauchen aufzuhören, ist es doch schon viel zu spät!" Sagt der Arzt: „Ach, papperlapapp. Es ist nie zu spät, um mit dem Rauchen aufzuhören." Antwortet die Frau: „Na wenn das so ist, habe ich ja noch Zeit ..."

"Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf." - "Ja, da war ich ohne Termin beim Facharzt."

Liebling, der Arzt hat gesagt, um gesund zu werden, muss ich einen Monat ans Meer, einen in die Berge und einen aufs Land. Wohin fahren wir zuerst? - Zu einem anderen Arzt!

Der Arzt möchte eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe. - Was hat sie gesagt? - Sie wollen deine Unterwäsche.

Was war das schönste, was ein Arzt dir jemals gesagt hat? - Sie trinken zu wenig!!

Hast du kein Geld für einen Arzt? Geh zum Flughafen. Die machen dir gratis ein Röntgenbild, eine Ganzkörperuntersuchung und wenn du leise „Drogen“ sagst, auch eine Kolonoskopie.

Ich war beim Arzt. Er hat mir gesagt, dass ich schwanger bin. - Wahnsinn, wer ist der Vater? - Das hat er mir nicht gesagt.

Arztpraxen-Wartezimmer. Der Vorhof zur Hölle. Die Zeit vergeht nicht. Kein WLAN. Und die einzige Erfrischung ist, wenn dich jemand anniest.

Die Oma geht zum Zahnarzt und fragt nach den Kosten für eine Zahnextraktion. Zuerst sagt der Zahnarzt: „130 Euro." Oma feilscht: „Und ohne Betäubung, wenn ich selbst ein Werkzeug mitbringe?" Der Zahnarzt: „Dann 50 Euro." Oma glücklich: „Perfekt! Dann möchte ich für nächsten Dienstag einen Termin für meinen Mann machen."

Die beste Methode um zeitnah einen Facharzt Termin zu bekommen L ist, ein Kind zu zeugen und dann Medizin studieren zu lassen..

Leitstelle, meldet uns mal bitte mit "Verwirrtheit" in der Klinik an... - Notarzt begleitet?! - Es handelt sich um unseren Notarzt!

Arzt: Tut es weh? Ich: Ja, aber erträglich. Arzt: Erträglich ist, wenn es gar nicht weh tut. Ich:

Wenn du als Kassenpatient einen Facharzttermin innerhalb von 3 Monaten bekommst.

Arzt: "Haben Sie regelmäßig Geschlechtsverkehr?" Ich: "Regelmäßig wie Wochenende oder regelmäßig wie Weihnachten?" Ich lache. Er lacht. Ich weine innerlich.

Die Ehefrau kommt vom Arzt nach Hause: "Hallo Schatz, da bin ich!" Der Ehemann fragt: „Was hat der Doktor gesagt?" Darauf die Ehefrau: "Ich habe eine gute und eine weniger gute Nachricht für dich!" - "Zuerst die gute!", ruft der Gatte. - "Also gut: Du wirst nicht Papa!" Der Ehemann springt hoch: "Da muss ich sofort meinen Freund Wolli anrufen!" Darauf die Frau: "Brauchst du nicht, der Arzt hat ihm schon gratuliert!"

Der Arzt kommt zur Visite ins Altersheim. Der Arzt fragt Herrn Müller nach seinem Befinden. Herr Müller antwortet: "Alles bestens." Der Arzt fragt, ob Herr Müller regelmäßig Stuhlgang habe. Herr Müller antwortet: "Jeden Morgen um 8 Uhr, Herr Doktor - und um 9 Uhr stehe ich auf."

Ein Mitarbeiter vom Ordnungsamt entdeckt ein Auto, das halb im Halteverbot steht. Er zückt seinen Block und beginnt, einen Strafzettel zu schreiben. Plötzlich kommt der Fahrer angerannt: "Bitte, bitte, nur keinen Strafzettel! Ich bin Arzt und hatte einen Notfall!" Der Ordnungsbeamte nickt verständnisvoll: "Aha. . . und ich bin vom Ordnungsamt und habe auch einen Notfall: Mein Block ist noch nicht voll." Und schwupps - klebt der Zettel an der Scheibe.

Ich bin mit einem Arzt zusammen. Gestern hat er mir einen Liebesbrief geschrieben... - Und? - Ich musste in die Apotheke, damit sie ihn mir vorliest!

Ich arbeite in einer Tierarzt- praxis und zwei Kollegen sind schon morgen "General Flausch" einen Termin hat. General Flausch ist ein 9kg Deutscher Riese Kaninchen und hat schon einen Tierarzt und drei Helfer blutig gebissen.

Ein Mann sitzt beim Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, ich werde ständig übersehen.“ Der Arzt blättert in seinen Unterlagen, nickt und meint: „Der Nächste bitte!"

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