Lustige Arztbilder - Seite (20)

Mir gefällt es, wenn der Arzt beim Aufziehen des Medikaments in die Spritze einen kleinen Tropfen vergießt, zu Ehren der Ärzte, die an vorderster Front im Kampf gegen Krankheiten gefallen sind.

War heute beim Frauenarzt und musste nicht noch weiter nach vorne rutschen. Mädels, ich saß direkt richtig! #Frauenarztgoals

So, jetzt spiele ich auch mal Hausarzt.

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"

Wer Visionen hat, soll zum Arzt gehen.

Das Problem an einem Termin beim Facharzt ist ja, dass man, wenn es erst mal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Mein Frauenarzt hat mir gesagt: Kein Geschlechtsverkehr die nächsten 3 Wochen!! Und dein Zahnarzt, was hat der gesagt?

Ein arbeitsloser Frauenarzt sucht einen Job – und findet nur eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach dem ersten Tag fragt der Chef seinen Vorarbeiter, wie sich der Neue angestellt hat. "Tja, Boss, was soll ich sagen? Das war schon beeindruckend. Er hatte zwar erst keine Ahnung von unserem Job, aber dann hat er durch den Briefschlitz den Hausflur gestrichen."

Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße. Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."

Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rechnung über 93 Hausbesuche geschickt!"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich wurde von einem Vampir gebissen, Sie müssen mir helfen!" Der Arzt rennt zum Wasserhahn und füllt ein Glas mit Wasser. "Hier, trinken Sie das!" Der Mann stutzt. "Das soll helfen?" – "Nee", sagt der Arzt. "Aber so kann ich besser sehen, ob Ihr Hals leckt."

War beim Arzt, weil ich andauernd Sachen durcheinander bringe. Er riet mir zu weniger Schlaf und ausreichend Alkohol.

Sie nehmen Das literarische Quartett überhaupt nicht ernst. - Aber wie hat Ihnen denn "Conni beim Zaharzt" gefallen?

Dr. Oetker ist der einzige Arzt, der mich wirklich versteht.

Heinz hat Zahnschmerzen, aber Angst vor dem Zahnarzt. Endlich besucht er die neue Praxis und wird von der attraktiven Zahnärztin Clara begrüßt. Sie will ihm eine Spritze geben -Heinz schreit: „Nein, bitte, keine Nadeln!" Sie versucht den Lachgas-Tank - wieder schreit er: „Nein, zu viel Angst!" Schließlich fragt Clara: „Willst du eine Pille nehmen?" Heinz nickt erleichtert. Sie gibt ihm drei kleine blaue Pillen. Verwundert fragt Heinz, was das sei. Clara lächelt: „Viagra." Heinz staunt: „Ich wusste nicht, dass das gegen Schmerzen hilft! "Clara grinst: „Tut es nicht - aber du hast etwas zum Festhalten, während ich den Zahn ziehe."

Wenn du über 30 bist und deine Mutter dich immer noch zum Arzt bringt

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl. Der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, dass die Patientin an seiner Hose fummelt. Er denkt - sagst mal noch nichts - und wartet ab. Dann kommt doch der Augen- blick, er muss ganz einfach reagieren und sagt: "Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?" Sie antwortet: „Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegen- seitig nicht weh zu tun..."

In England ist die "Pille danach" ab sofort auch ohne Arztbesuch kostenlos erhältlich.

Wenn die Rentnerin im Wartezimmer beim Arzt dir erzählt den wievielten Booster sie sich gerade spritzen lässt

Die Ehefrau spricht im Krankenhaus mit dem behandelnden Arzt ihres Mannes. "Sein Zustand ist he besorgniserregend", sagt der Arzt. "Oh, Herr Doktor, das ist ja schrecklich." - "Aber wenn Sie ihn gut pflegen, ihm jeden Tag eine Massage geben, sein Lieblingsessen zubereiten und alle seine Wünsche von den Augen ablesen, dann wird er wieder genesen." Die Frau geht an das Krankenbett ihres Mannes. Er fragt schwer atmend: "Hast du mit dem Doktor gesprochen? Was hat er gesagt?" "Du musst sterben."

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