Lustige Arztbilder - Seite (22)

Schon Konfuzius hätte gesagt: Man muss kein Arzt sein, um Arschlöchern einen Einlauf verpassen zu können.

Und das soll dir dein Arzt empfohlen haben? - Mehr Sport und viel trinken. - Exakt seine Worte.

Barkassenpatient? - Nein, Pirat versichert. - Dann haben sie Anspruch auf Schiffarzt-Behandlung...

Patient: "Ich habe Schmerzen in den Füßen." - Arzt: "Da hilft nur Füßiotherapie!"

Neulich beim Frauenarzt. - Frau Doktor schaut auf die Untersuchungsergebnisse. "Oh, herzlichen Glückwunsch!" - Ich: Herzstillstand - Frau Doktor: "Sie hatten gestern Geburtstag!"

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir haben ein Problem mit unserem Sohn. Er hält sich seit ein paar Wochen für den großen, bösen Wolf. Was sollen wir nur tun?" Der Arzt überlegt kurz. "Eine Medizin dagegen gibt es leider nicht. Aber Sie sollten um jeden Preis verhindern, dass die Oma krank wird!"

Arzt: "Wenn Sie so weitersaufen, werden Sie nicht alt." Ich: "Klasse! Ich wusste doch, Alkohol hält jung."

Meine Oma wollte mir damals mein erstes Auto kaufen. Meine Eltern waren dagegen, weil sie nicht wollten, dass sie so viel Geld für mich ausgibt. Also hat meine Oma das Auto einfach für sich selbst gekauft, damit ich sie zu ihrem Arzt fahren kann. Die restliche Zeit durfte ich es benutzen.

Der Frauenarzt heißt wie

Stell dir vor, mein Frauenarzt hat mich auf der Straße erkannt ! - Du solltest halt vielleicht einen längeren Rock tragen!

Bin beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen. Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll. Naja. Ist ja irgendwie dasselbe.

Papa, wie heißt der Arzt von Pinocchio? - Holz-Nasen-Ohrenarzt!!!!

Eine alte Frau sitzt beim Arzt. Der Doktor hat sie gerade untersucht, als er sagt: „Werte Dame, wenn Sie alt werden wollen, sollten Sie unbedingt mit dem Rauchen aufhören." Antwortet sie: „Aber Herr Doktor, um mit dem Rauchen aufzuhören, ist es doch schon viel zu spät!" Sagt der Arzt: „Ach, papperlapapp. Es ist nie zu spät, um mit dem Rauchen aufzuhören." Antwortet die Frau: „Na wenn das so ist, habe ich ja noch Zeit ..."

"Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf." - "Ja, da war ich ohne Termin beim Facharzt."

Liebling, der Arzt hat gesagt, um gesund zu werden, muss ich einen Monat ans Meer, einen in die Berge und einen aufs Land. Wohin fahren wir zuerst? - Zu einem anderen Arzt!

Der Arzt möchte eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe. - Was hat sie gesagt? - Sie wollen deine Unterwäsche.

Was war das schönste, was ein Arzt dir jemals gesagt hat? - Sie trinken zu wenig!!

Hast du kein Geld für einen Arzt? Geh zum Flughafen. Die machen dir gratis ein Röntgenbild, eine Ganzkörperuntersuchung und wenn du leise „Drogen“ sagst, auch eine Kolonoskopie.

Ich war beim Arzt. Er hat mir gesagt, dass ich schwanger bin. - Wahnsinn, wer ist der Vater? - Das hat er mir nicht gesagt.

Arztpraxen-Wartezimmer. Der Vorhof zur Hölle. Die Zeit vergeht nicht. Kein WLAN. Und die einzige Erfrischung ist, wenn dich jemand anniest.

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