Lustige Arztbilder - Seite (12)

Wie die Rezeption der Arztpraxis aufs Telefon starrt wenn du es wagst Sie während der Öffnungszeiten telefonisch erreichen zu wollen

Arzt: "Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?" Mann: "Ich halte mich für eine Motte!" Arzt: "Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater!" Mann: "Ja ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht!"

Erste Arztpraxen testen Drive-in für Krankmeldungen. Patienten müssen dafür nur kurz das Fenster öffnen und möglichst erschöpft „Hallo“ sagen. Die Wartezeit beträgt trotzdem 47 Minuten. - „Hallo“ klingt nach Erschöpfung. Passt. AU für 3 Tage.

Ein Arzt begegnet im Krankenhaus einem Elektriker. Grinsend fragt er: „Na, Meister, wieder einmal gepfuscht?" Der Elektriker knurrt zurück: „Mag sein. Aber meinen Pfusch repariere ich wenigstens selbst. Ihren decken Sie einfach mit Erde zu."

Krank zum Arzt am ersten Tag - Eine Woche Krankenschein bei dem leichten Infekt? - Einsatz muss sich wieder lohnen.

Wer fleißig ist wie eine Biene, Kräfte hat wie ein Stier, rackert wie ein Pferd, abends müde ist wie ein Hund, sollte schleunigst zum Tierarzt gehen: Vielleicht ist er ein Kamel!

Wenn ich mich schon krank zum Arzt schleppe, dann kannst du Gift drauf nehmen, dass ich mich die ganze Woche krankschreiben lasse, anstatt nur 1 oder 2 Tage.

Geboren um frei zu sein. Gezwungen Montag früh zum Arzt zu gehen.

Sage grad zu meinem Zahnarzt „ich komm direkt von der Arbeit, hab nicht Zähne geputzt“ Und er „kein Problem du hier kommen Leute her die in ihrem ganzen Leben noch nicht Zähne geputzt haben.“

"Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden entstellte Gesicht der Patientin sah. "Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er einen Schluckauf.

Sagt der Arzt, was führt sie zu mir? Patient: Ooh, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück! Arzt: Na so was verleiht man ja auch nicht!

Eine Frau betritt die Praxis des Gynäkologen: "Herr Doktor, hab ich meine Unterhose hier vergessen?" "Nein." "Dann entschuldigen Sie. Dann liegt sie wohl beim Augenarzt."

Assistent: "Alles bereit." - Zahnarzt: "Perfekt. Jetzt fehlt nur noch der mutige Patient."

Mein Arzt: Sie müssen auf Ihren Körper hören! Mein Körper: "Du bist alt. Du willst Lasagne. Und Wein!"

Zwei Rentner treffen sich. Einer sieht großartig aus. „Fritz, du bist 70! Was ist dein Geheimnis?" „Mein Arzt sagte: Jeden Morgen 10 Kilometer laufen!" „Und hilft es?" „Keine Ahnung. Aber ich bin schon 300 Kilometer weg und weiß nicht zurück, weil ich die Adresse vergessen habe."

Fritzchen schaut seiner Schwester beim Haare glätten zu. Er fragt: "Schwester, warum glättest du dir die Haare?" Schwester: "Damit sie länger werden." Später beim Arzt. Arzt: "Also, wie hast du dir den Penis verbrannt?"

Patienten - Rettungsdienst rufen - Selbstständig in eine Klinik fahren - Zum Hausarzt gehen/116117 anrufen - Sich selber Medikamente aus der Apotheke besorgen

Schwester, Sie sind so nett. Ich möchte gar nicht mehr nach Hause. - Keine Sorge, der Wunsch vergeht Ihnen morgen. - Wieso? - Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mir einen Kuss gegeben haben. Er ist nämlich der Arzt und operiert Sie morgen

Und? Was hat der Oberarzt gesagt?? - Ich soll mir schon mal überlegen, was ich für deinen Porsche haben will, er hätte Interesse

Wenn Linke beim Zahnarzt sind und hören: "Ihre Zähne könnten schon weißer sein."

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