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"Heute geh' ich Spazieren!" DHL: Ihr Paket kommt zwischen 8 und 22Uhr. "Dann räum ich halt mal endlich die Wohnung auf!" Netflix: Wir haben eine Serie hinzugefügt, die Ihnen gefallen könnte. "Naja, dann wenigstens frisch kochen!" Lieferando: Hier ist dein 5€ Gutschein.

Handwerker war kurz da. H: "Das sind ja krasse Gitarren! Sind das Ihre?" Ich: "Ne, von meinem Freund." H: "Ein alter Nintendo, wie geil!" Ich: "Gehört auch dem Freund." H: "Hehe, scheint ein cooler Typ zu sein. Aber gehört Ihnen in der Wohnung auch was?" Ich: "Der Freund."

Wir haben einen Bauantrag gestellt für ein Kleinkunst-Theater. Ein Haus 30 m breit und 90 m lang. Es sollte grün gestrichen werden, mit 200 Parkplätzen davor. Alle Seiten mit vielen großen Fenstern, fünf Türmchen in verschiedenen Höhen und für Außenaufführungen ein Entertain- ment Soundsystem. Die Stadtverwaltung teilte uns mit, dass für solche Gebäude keine Chance auf Baugenehmigung bestehe. Also haben wir den gleichen Bauantrag nochmal eingereicht und nannten es diesmal eine Moschee. Die Bauarbeiten können am Montag beginnen...

Ich halte meine Zahnbürste neuerdings wie ein Mikro. Sonst alles cool bei mir.

Handwerker war kurz da. H: "Das sind ja krasse Gitarren! Sind das Ihre?" Ich: "Ne, von meinem Freund." H: "Ein alter Nintendo, wie geil!" Ich: "Gehört auch dem Freund." H: "Hehe, scheint ein cooler Typ zu sein. Aber gehört Ihnen in der Wohnung auch was?" Ich: "Der Freund."

DROSTEN: • 8 Jahre Studium • 3 Staatsexamen • summa cum laude Doktor der Medizin • Mitentdecker SARS-CoV • Entwickelt Test für COVID-19 „Bitte halten Sie Abstand und bleiben wenn möglich zu Hause!“ MENSCHEN, die ihre Nachrichten auf Facebook lesen: „Ach, so ein Quatsch.“

„Alle Verhaltensweisen Ihres Kindes, die gegen die Hygienevorgaben des Ministeriums verstoßen, führen zum Ausschluss aus dem Unterricht.“ Okay, ich sag‘ dem Neunjährigen, dass er schaffen muss, was 90% der Kunden von Aldi nicht hinkriegen.

Wusstest du schon, dass im Jahr 2016 keine Autos mit automatischem Getriebe verkauft werden dürfen, weil es ein Schaltjahr ist?

Erstes Date: Sie: "Deine Hände sind aber kalt." Er: "Mein Blut ist Ja auch woanders."

Mein ehemaliger Mathematiklehrer stand vorhin bei mir am Bankschalter. Er: “Ich möchte 300 abheben.“ Ich: “300 was? Erbsen?“

Die Kinder in 15 Jahren werden verzogene arrogante Gören sein, die Seife auf dem Schulklo für eine SELBSTVERSTÄNDLICHKEIT halten.

"Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser wilden Verfolgungsjagd angehalten haben?" "Ich war anscheinend zu langsam."

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Meine Schwägerin fängt bei Corona Gesprächen jeden Satz mit "also ich als Medizinerin..." an. Girl, du bist Altenpflegerin!!! Komm Mal runter von deinem hohen Ross, ich respektiere deine Arbeit, aber es gibt nen Unterschied!!

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