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Im alten persischen Reich mussten Ideen nüchtern u. betrunken diskutiert werden. Wenn sie in beiden Fällen gut waren, zog man sie in Betracht.

Chef: "Sie sind zu spät." Ich: "Ich habe angehalten, um einen Hund zu streicheln." Chef: "Vier Stunden zu spät!" Ich: "Es war ein Welpe..."

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Gegen Massenbierhaltung! Befreien wir die Biere aus den viel zu engen Kästen!

Nachhilfe. Deutsch, 6. Klasse. Schüler: „Wir sollen herausfinden, was altdeutsche Wörter bedeuten.“ Ich: „Gut, los geht’s.“ Er: „Okay, das erste Wort ist Kassette.“ Ich: "..." Schüler: „Das zweite ist Diskette.“ Ich: „Ich dachte altdeutsch.“ Schüler: „Ja.“ Wow, ich bin alt.

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Telefonischer Elternsprechtag. Ich entschuldige mich bei K2s Klassenlehrer, dass ich den Termin vergessen habe. Er: "Halb so schlimm. Wissen Sie, was ich gemacht habe? Ich habe eine falsche Telefonnummer raus- gegeben und eine arme alte Dame erhält heute sehr viele Anrufe."

Hab heute gelernt, dass Drängler im Supermarkt auf ein "Würden Sie bitte den Abstand einhalten" nur mit nem mitleidigen Lachen reagieren aber auf ein "Ich bin Arzt und behandle täglich Corona-Verdachtsfälle" dafür mit nem panischen Wegspringen.

Turns out ich habe den Haushalt all die Jahre gar nicht aus Zeitmangel vernachlässigt, sondern weil ich es hasse.

Wie nervig sind denn bitte WhatsApp Kontakte denen man nur einmal im Jahr zum Geburtstag schreibt und sich deswegen jedes Mal was neues ausdenken muss, weil der alte Gruß genau darüber steht.

Ich bin schon so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen.

Ich bin so alt, ich kenne noch Amazon analog, dies hieß damals noch Quelle Katalog.

Viren lassen sich von einem Mundschutz so wenig aufhalten wie eine Unterhose einen Furz am verduften aufhält.

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