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"Ich suche für meine Firma noch einen Buchhalter. Wie ist dein Verhältnis zu DATEV und Excel?" "Es ist mehr so eine Art Hassliebe." "Ein Profi. Wie schön."

Mein Onkel arbeitet beim Rettungsdienst. Ich: "Was war das Schlimmste, was du bis jetzt gesehen hast?" Er: "Mein Gehalt jeden Monat..."

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Donald Trump setzt Einwanderung in USA für 60 Tage aus. Eine Frechheit, dass er uns gerade jetzt das beste Gesundheitssystem der Welt vorenthalten will.

Wurde gestern beim Spazierengehen angepöbelt, dass ich mit meinem Kleid zu aufgetakelt wäre und die Krise wohl nicht ernst nähme. Schnell, was ist der korrekte Dresscode für ne Pandemie? Muss nachher noch raus zum Altglascontainer.

Der 6-Jährige vertauscht bei zweistelligen Zahlen immer die Reihenfolge. Heute hat er aufgeschrieben, wie alt Mama und Papa sind. Ich bin also 04 Jahre und kümmere mich um meine 83-jährige Frau.

Kommst du noch mit hoch? "Ernsthaft. Du wohnst Altbau im 5. Stock. Nein."

Dorfregel Nr. 22: "Kein Bier vor vier." - Bezieht sich auf das Alter und nicht auf die Uhrzeit.

Mutter und Sohn unterhalten sich. Sohn: "Auf dem Bier das Papa trinkt steht 'Für Sportler' drauf. Wenn er das trinkt, fühlt er sich sportlich." Mutter: "So viel wie der davon trinkt, müsste er Leistungssportler sein."

Mann an der Haltestelle: "Kürzer ging bei dem Rock wohl nicht mehr?" Ich: "Solange der Penis nicht raushängt, ist alles gut." Stille.

"Scheisse ey, ich werd schon 30." "Man ist nur so alt wie man sich fühlt." "Scheisse ey, ich werd schon 60."

Eben stellte sich beim Einkauf ein Herr (kein Mundschutz) direkt hinter mich (Mundschutz), tippte mir auf die Schulter, belehrte mich freundlich darüber, dass Maske tragen allein nicht reiche, man müsse trotzdem noch Abstand halten, und ich suche immer noch die versteckte Kamera.

Vorhin haben die in einer Doku ernsthaft gesagt, dass sie das erste Kamerateam sind, die dort drehen durften. Wenn das Galileo erfährt, kracht es aber gewaltig!

Ich habe in meiner Schwanger- schaft wenig Übelkeit gehabt. Aber als meine Kollegin sagte „Dehnungsstreifen kommen vom Kind, dass von innen ein Bild zur Erinnerung an die Zeit malt“, ja, da musste ich kotzen.

Es ist kein Wunder, dass Beziehungen früher länger gehalten haben. Überlegt mal, wie lange so eine SMS in der Postkutsche unterwegs war.

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