Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (120)

Zahnärztin hat mich einbestellt. Vermutet, es müsse was Grausames, Großes gemacht werden. In Panik sehe ich, wie Geräte und „Zement“ aufgestellt werden. Sie untersucht, sagt „doch alles super, bis nächstes Jahr“. Und schuldet mir jetzt eine Dusche, ein Deo und eine Haartönung.

Wenn jemand stolz erzählt, dass er zum ersten Mal fünf Kilometer gelaufen ist, braucht es kein „Ich laufe ja immer zehn“. Lass dem Menschen kurz seine Freude. Du wirst nicht langsamer, wenn du einfach „Stark!“ sagst.

kleine info - wenn dein handy am ende eines arbeitstages weniger als 70% akku hat, arbeitest du eigentlich schon zu viel und solltest mehr arbeitszeitbetrug betreiben

Frauen sagen, sie hassen Männer, aber komischerweise ist ihr Freund zu dem Zeitpunkt immer die Ausnahme.

Wenn du Anfang des 21. Jahrhunderts geboren wurdest. Als du ein Teenager warst und eigentlich Spaß haben solltest, kam die Pandemie. Und als du in den Arbeitsmarkt einsteigst, taucht KI auf und übernimmt die einfachsten Jobs.

Habe gerade einem Mann, der auf dem Frauenparkplatz parkte, gesagt, dass ich Menschen wie ihn großartig finde, die offen zu ihrer Transsexualität stehen. Sein Gesichtsausdruck ... unbezahlbar.

"Stellen Sie sich vor: Lehmanns sind doch erst ein Jahr verheiratet und gestern hat der Mann ihr ein blaues Auge geschlagen." "Ich dachte, Herr Lehmann ist verreist?" "Das dachte Frau Lehmann auch. . ."

Mein Mann meint, ich kümmere mich mehr um Facebook als um ihn. - Und wie hast du reagiert? - Ich habe ihn blockiert!

Chef: Warum bist du immer so pünktlich zur Arbeit? - Ich: Ich möchte nicht, dass der Chef mich entlässt. - Chef: Okay, dann sag mir, warum du so fleißig arbeitest? - Ich: Weil ich der Chef sein möchte.

Äh... die rechte Seite? Ich weiß nicht, was der Unterschied ist... - Oh Mann, Papa... - Nein, Schatz! Ich meinte, welche Beilage? Kartoffelpüree oder Kartoffelpüree oder Wedges?

Ist dir mal aufgefallen, dass dein Navi nie sagt: Du hast einen Fehler gemacht. Es sagt einfach: Route wird neu berechnet. Genau so ist das Leben.

Willst du gar nicht Vatertag feiern mit den Jungs? - Das macht die K.I. für uns. - Ein belegtes Brot mit Schinken...

Donald Trump hat im Rechtsstreit um die Briefwahl vor dem Obersten Gerichtshof eine Niederlage erlitten. Jetzt muss er halt irgendwie Gianni Infantino in den Supreme Court reinkriegen.

Manchmal denke ich an mein früheres ich, das bei 1,62 € gesagt hat: "Ich tanke später, das ist mir zu teuer." - Süss. Wie naiv du warst.

Eines Tages wirst du deinen Job verlassen und jemand anderes wird an deinem Schreibtisch sitzen. Aber niemand ersetzt dich am Esstisch deiner Eltern, auf der Hochzeit deines besten Freundes oder in den Momenten, die deine liebsten mit dir teilen wollten. Verpasse nicht dein eigenes Leben, während du das unternehmen eines anderen aufbaust.

Wir haben eine anonyme Mitarbeiterumfrage bekommen. Man muss sich zum Ausfüllen mit seiner Firmen-Mail anmelden. Ich fühle mich direkt viel anonymer.

"Ich habe alles getan, was ich konnte." Vielleicht ist das manchmal das einzige, was man braucht, um etwas loslassen zu können. Nicht alles liegt in deiner Hand. Aber du kannst irgendwann aufhören, dich zu fragen, was du noch hättest tun sollen.

Ich möchte das Selbstbewusstsein von Winnie Puuh. Seit Jahrzehnten Bauchfrei unterwegs und sich nicht ein einziges mal gefragt: "Kann ich das wirklich tragen?"

Der Vierjährige beim ins-Bett-bringen: "Morgen bitte nur einen kleinen Tag. Heute war mir anstrengend." Na gut.

Doktor, mein Mann möchte den ganzen Tag mit mir S*x haben. Was soll ich tun? - Gib ihm meine Nummer.

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