Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (122)

Sag mal, hast du zugenommen? Nein, ich habe mich auseinander gelebt.

Wie ich am Montag Morgen auf meine beschissene Arbeit fahre, weil ich in der Schule cool war und jede Menge Spaß hatte: Montag ist auch nur ein Tag Erst Kaffee dann Leistung Gewerbepark Nord Logistik Handwerk Technik Service Zukunft Memes&More

Ja, ich bin etwas gestresst! Warum fragst du?

Letztens im Einsatz: Patient wählte die 112 wegen Brustschmerzen und Schweißausbrüchen. - Wir kommen also an und machen unser übliches Ding. EKG: Dicker fetter Herzinfarkt aber mamma mia holy Lehrbuch. Auf die Frage, ob die Person regelmäßig Medikamente einnimmt, kam diese Antwort: "Eigentlich nehme ich Blutverdünner und etwas gegen Blutdruck, habe mich aber dazu entschieden, das abzusetzen" - Wir fragen, wieso man sowas tun sollte? - "Das verträgt sich nicht so gut mit Alkohol"

Entschuldigen Sie, ich bin nicht so gut in Englisch. Was bedeutet "shut up"? - Halt den Mund. - Ich habe doch nur eine Frage gestellt - kein Grund, mich zu beleidigen!!

Früher hat man mir immer gesagt: Du darfst alles essen, aber nicht alles wissen. Jetzt bin ich fett und weiß nicht warum.

Mag sein, dass ich mich nicht immer meinem Alter entsprechend verhalte. Aber wer hat denn darüber zu entscheiden, wie man sich mit 50, 60, 70 oder 80 Jahren zu verhalten hat?

Meine Frau: "Warum gehst du nicht ans Handy?" - Ich: "Ich habe es nicht gehört." - Sie: "Es lag direkt neben dir!" - Ich: "Ja. Aber ich wusste nicht, dass es mein Handy ist."

Ganz ehrlich, wie soll man heutzutage auf das eigene Auto verzichten, wenn die öffentlichen Verkehrsmittel mittlerweile so häufig streiken? Und wenn mal nicht gestreikt wird, wird irgendeine "Stammstrecke" repariert oder das Wetter passt nicht, Verbindungen fallen aus und es gibt einen Ersatzverkehr, der schlecht getaktet ist.

Ach Johann, ich bin jetzt 83, und mein ganzer Körper schmerzt. - Oooch Heinrich, ich kann mich nicht beklagen, ich bin 2 Jahre älter als du, und fühle mich wie neugeboren! - Heinrich: Echt? - Johann: Ja, keine Haare, keine Zähne, und gerade in die Windel geschissen!

Das wusste ich schon die die ganze Zeit. - Klaus, du warst drei Tage verschwunden und kamst nur mit einer Wurst zurück! - Das ist keine Wurst, das ist mein Autoschchlüssel!

Hallo? Ich lebe noch. - Rücktritt vom Vertrag ist ausgeschlossen.

Mama hat den süßen Hahn geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. - Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, Ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht. das ist ein Arschloch!"

Klar, dass Herrchen nicht mehr jeden Tag ausrastet, wenn ich die Zeitung bringe. Aber jetzt bleiben auch noch die Leckerchen aus!

Spahn in einem Brief an seinen Wahlkreis: "Ich war zu feige, bei diesem sensiblen Thema offen Farbe zu bekennen." - Noch ist unklar, was er meint: Maskendeals? Villakredit? Spendendinner? - Teilnahme am "Dialog"-Netzwerk von Peter Thiel? - Verbindungen zum Immobilienmogul René Benko? - Die verhinderte Wahl von Brosius-Gersdorf? - Fragwürdige Beziehungen zur Pharmalobby? - Leihmutterschaft?

Wir sollen unsere Arbeitszeit jetzt genauer dokumentieren. Ich habe schon 20 Minuten eingetragen fürs Dokumentieren meiner Arbeitszeit.

Gute Nachricht: einige deiner liebsten LIEBLINGSTAGE sind noch gar nicht passiert!

Deine Muskeln haben gar kein Gedächtnis. Wenn deine Finger die PIN blind tippen, ist das reiner Hirnfleiß, keine magische Handbewegung. Das Gehirn hat lediglich neuronale Pfade für diese eine Bewegung so oft gefeuert, dass sie automatisiert ist. Deine Finger sind dumm, dein Kopf ist nur gut dressiert.

Der Chef fragt im Meeting: "Sind wir uns da alle einig?" Das ist bei uns keine Frage, sondern das Ende der Diskussion.

Eine 900€ Espressomaschine kaufen, um "langfristig 4 € beim Bäcker zu sparen" um dann für 300 € Mühlen, Waagen und Spezialbohnen nachzubestellen. Escalation of Commitment. Nach einer hohen Anfangsinvestition rechtfertigt das Gehirn Folgeausgaben für Zubehör, um den ursprünglichen Rationalisierungs-Versuch vor dem eigenen Ego aufrechtzuerhalten.

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