Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (121)

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber im Leben doppelt so viel gesehen.

Der kleine Deichwichtel schickt euch heute Abend: Ein bisschen Wärme für euer Herz, einen stillen Moment für die Seele und liebe Gedanken, die euch sanft in den Abend tragen. Möge euer Abend ruhig, freundlich und voller kleiner Lichtblicke sein.

Eine kleine Schnecke sitzt auf einem Fensterbrett. Da kommt ein Mann und schnipst sie mit dem Finger hinunter. Nach fünf Jahren klingelt es an seiner Wohnungstür und die Schnecke fragt: "Hey, was war das denn gerade eben?"

Er: Ich würde mich eher anzünden als mich morgen mit dir zu treffen. - Ich: Hmmm... und Donnerstag??

Wie oft muss ich dir noch sagen, dass wir auch nicht heiraten können, wenn du groß bist?

Erwin, bist du dir sicher, dass wir hier richtig sind? - Na klar! Das Navi hat gesagt „Sie haben Ihr Ziel erreicht“. Jetzt zieh bitte schnell das Ticket, bevor wir einen Strafzettel bekommen.

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Seht nur... Ich glaube, Lassie will uns etwas sagen! - 1, 2, 1, 2... Test..."

Und dann hat Frederik gesagt "Wetten, dass du das nicht machst?" und ich hab gesagt "Um wie viel?"

Ich bin in einem Alter, in dem eine falsche Bewegung drei Werktage Folgen haben kann.

Sag mal, wie hast du deinen Mann dazu gekriegt, dass er den Rasen mäht? - Ganz einfach, ich hab zu ihm gesagt, dass er dafür schon etwas zu alt wäre!

Ein Mann, der kocht, putzt, Wäsche macht und Verantwortung übernimmt, ist kein Held. Er ist einfach erwachsen. Partnerschaft bedeutet, dass beide tragen.

Wer ständig sagt "Ich bin halt so", benutzt seinen Charakter als Ausrede dafür, sich nie ändern zu müssen.

Sparen ist wirklich nicht schwer. einnahmen 1000€ -------------------- miete - 300 €. versicherung - 20 €. strom gas - 50 €. internet - 50 €. basechat vip - 65 €. essen - 300 €. -------------------- über + 215 €. Für 300 € kann man sich in Wuppertal für 2 Stunden von zwei adipösen schlampen die Eier grünund blau schlagen lassen aber sicherlich keine Wohnung mieten.

Ich wie ich Nachts um 3:56 mit schreiendem drei Wochen altem Baby nachrechne in wie vielen Tagen es 18 Jahre alt wird und auszieht.

Ich, wie ich nicht schlafen kann, weil ich was Dummes gesagt habe. Donald Trump:

Das Turiner Grabtuch vom Freitagabend.

Zerreißt ihr eigentlich auch eure Briefe in Millionen kleine Stücke, weil eure Eltern euch damals gesagt haben, dass eventuell jemand den Müll durchsuchen könnte und den Brief wieder zusammensetzt, um dann eure Daten / Identität zu klauen?

Als der Therapeut dir gesagt hat, du sollst einen Traum finden, der dich morgens aus dem Bett treibt, aber dein einziger Traum ist es, morgens nicht aus dem Bett aufstehen zu müssen.

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