Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden! Nun bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen, das ich meiner Frau zeigen kann."

"So betrunken war doch gar nicht!" - "ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Wenn Du Menschen aus deinem Leben loswerden willst sag einfach die Wahrheit!

Wusstest du, dass das Maultier eine Kreuzung aus Pferd und Esel ist? Und der Vater ist immer der Esel. - Sagt mir was.

Was hast du gerade über meinen Strampelanzug gesagt?

Hinweis. Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Opas letzter Wunsch. - Opa liegt im Sterben. Aus der Küche duftet es nach frisch gebackenem Apfelkuchen. - Opa: Junge, bring mir noch ein Stück, bevor ich sterbe! - Enkel: Oma sagt, Finger weg! Der Kuchen ist für deinen Leichenschmaus.

Gestern hab ich meiner Frau gesagt, dass ich sie verlasse! - Und? Hat sie versucht, dich aufzuhalten? - Wenn du schon gehst, bring noch den Müll raus!

Sie: "Du könntest ruhig öfter sagen, was du fühlst." - Er: "Hunger." - Sie: "Ich meinte Gefühle." - Er: "Das ist eins."

Ein Mann kommt total betrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm hoch, bringt ihn ins Bett und macht alles wieder sauber. Am nächsten Morgen rechnet er fest mit einer Standpauke. Aber stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und bringt ihm sein Lieblingsfrühstück ans Bett. Total verwirrt fragt er seinen Sohn: "Was ist denn gestern Abend passiert?" Der Sohn sagt: "Als Mama dich ins Bett bringen und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du stockbe- trunken gesagt: Hey, lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!"

Der Kater am Sonntagmorgen wird nicht mit Aspirin bekämpft, sondern spätestens ab dem Frühschoppen um 10:00 Uhr mit dem ersten "Reparatur-Bier" weggebügelt.

Mein Kaffee ist um halb zehn kalt, weil ich ihn heiß in der Hand hatte und dann kam eine kurze Frage. Kurz ist hier relativ.

Ich verstehe gar nicht, warum alle immer eine Wespentaille wollen. Niemand mag Wespen. Hummeln sind viel schöner und außerdem sympathisch!

Wird die Kl eines Tages alles wissen? - wirst dich wundern, Bettnässer!

Was ist passiert? - Ich habe ihm nur gesagt, dass er recht hat und es mein Fehler war!

"Babys gehören spätestens um 19:30 ins Bett!! 21:00 ist deutlich zu spät!" Danke fürs Verunsichern, ich wollte immer schon samstags um 5:30 wach sein, weil das Baby ausgeschlafen hat.

Meine Mutter putzt 4 Stunden das Haus, bevor Besuch kommt. Dann kommt der Besuch und fragt, ob er die Schuhe ausziehen soll, und sie sagt: "Nein, hier muss eh mal gesaugt werden."

Nicht mehr lange, dann ist Montag, lasset des Gejammere BEGINNEN!

In meiner Nachbarschaft hat ein 74-Jähriger eine 21 Jährige geheiratet. - Jetzt ist die junge Frau schwanger Der Arzt fragt den Opa: "Wie haben Sie das bloß geschafft?" Der Alte grinst: - "Man muss nur regelmäßig den alten Motor laufen lassen!" Der Arzt schaut ernst und meint: - "Ja aber dann sollten Sie dringend das Öl wechseln - das Baby ist pechschwarz

Ein Hoch auf alle, denen es in letzter Zeit nicht gut ging, die aber jeden Tag aufstehen und sich weigern aufzugeben. Bleibt stark.

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