Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Manchmal frag ich mich ... ... was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

"Wie hast du es geschafft so abzunehmen?" "Ach weißt du, gesunde Ernährung, Sport 2x täglich, Massagen mit einer Anti-Cellulite-Creme, Spaziergänge an der frischen Luft..." "Was ist das für eine Creme?"

Mein Arzt sagte neulich zu mir: "Sie müssen nur auf Süßigkeiten verzichten und sich mehr bewegen." Ich: "...Also ist es unheilbar."

Gedanke des Tages: Ich hab keinen Plan, aber wenigstens sehe ich so aus, als hätte ich einen.

Sag mir die Wahrheit, warum fährst du zum Brötchen holen immer mit dem Fahrrad? Wegen dem Gebäckträger.

Ich mag Nebel – da sieht man weniger Leute.

Was ist dein Wunsch, Martin? Ich möchte so einen Aufzug haben, mit dem ich mich zum Mars teleportieren kann, wenn ich die Menschen satt habe und ein bisschen Ruhe von dieser Welt brauche. Martin, ich muss dir sagen, das ist ein sehr schwieriger Wunsch. Ich kann ihn dir leider nicht erfüllen. Er ist nicht machbar. Na gut... ich habe einen anderen Wunsch. Ich möchte Frauen verstehen können. Soll der Aufzug dann aus Gold sein?

Sag mal, Günther, musst du nicht arbeiten? Ich habe gerade meinen Chef angerufen und gefragt, ob ich später kommen darf. Er meinte: "Träum weiter!" Ist doch nett, oder?

Das Paket ist da und ich tue so überrascht, als hätte ich nicht seit drei Tagen die Sendungsverfolgung aktualisiert.

Was schaust du da? Nichts! Ich dachte, du guckst das. Nö! Also schauen wir beide nichts? Scheint so. Ist das jetzt unser Höhepunkt des heutigen Tages? Pssst, leiser! Ich höre nichts von dem, was wir nicht schauen.

Am 11.11. um 11:11 Uhr startet die Karnevalssaison. Bei uns startet um 11:11 Uhr nur die Frage, wer heute Mittag wieder nicht weiß, was er essen will.

Am Anfang jedes Meetings sagt jemand: Ich fasse mich kurz. Das ist die Art Lüge, die man in diesem Gebäude am häufigsten hört.

Es hiess, IT und KI würde den Alltag vereinfachen... Inzwischen habe ich 47 Passwörter, 23 Bestätigungscodes und einen Roboter, dem ich beweisen muss, dass ich kein Roboter bin... Schöne, neue Welt...

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich bräuchte was gegen Schluckauf !" Da gibt ihm der Apotheker links und rechts eine Ohrfeige. Darauf der Mann: "Hallo sind sie verrückt ?" Sagt der Apotheker: "Nein, das ist das beste Mittel gegen Schluckauf !" Der Mann: "Ich habe aber keinen, sondern meine Frau, und die wartet draußen im Auto !"

Bitte nerv mich heute nicht. Sonst gebe ich deine Nummer jedem Kind das ich sehe, und sage: “Das ist die Hotline vom Weihnachtsmann.”

Wenn dir jemand sagt, dass er dich mag, sei nicht zu zuversichtlich, denn die Frage ist, wie lange. So wie die Jahreszeiten sich ändern, so ändern sich die Menschen.

Jetzt wollte ich mich als Wahlfälscher bewerben, da sagt mir doch glatt einer: "Zu spät, die Ergebnisse stehen bereits fest."

Und wie war dein Tag, Schatz? Bis 11 Uhr ging's. Was war um 11? Da bin ich aufgewacht...

Stell dir vor, nach 3 Jahren zusammen – Marc hat endlich über Heirat gesprochen! Ach ja? Und was hat er gesagt? Dass er verheiratet ist und 2 Kinder hat!!

Ich weiß nicht, was dieses Schild bedeutet, und traue mich nicht zu fragen.

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