Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Ein Pfarrer kündigte an: "Wenn Sie wissen, dass Ihre Frau Sie kontrolliert, bewegen Sie sich nach links." - Alle Männer in der Kirche bewegten sich nach links, außer einem Mann. - Der Pfarrer war froh, dass es zumindest einen starken Mann gab, und fragte: "Wie kann Ihre Frau Sie nicht kontrollieren?" - Der Mann antwortete leise: "Es meine Frau, die mir gesagt hat, ich soll mich nicht bewegen."

Die Schwiegermutter hat zum Sonntagsausflug im Naturschutzgebiet extra selbstgemachten Kräutertee in der Thermoskanne mitgebracht. Nach dem ersten Schluck stellten alle fest, dass sie statt Pfefferminze versehentlich getrockneten Liebstöckel aufgebrüht hatte.

Wenn dich jemand am Wochenende fragt, ob du bereit für den Montag bist:

"Herr Doktor, ich kann Hellsehen." - "So? Seit wann?" - "Seit nächsten Donnerstag."

Ich hab Chatty gefragt

Millenials früher: Nach dem Vorglühen geht es richtig los. Kaum 2 Stunden Schlaf vor der Arbeit? Kein Problem. Millenials heute: Darf ich Eisen zusammen mit Magnesium nehmen?

"Hallo, ich würde gerne einen Termin zum Haare schneiden ausmachen." "Diese Woche ist alles voll, passt Ihnen nächste Woche Freitag um 13 Uhr?" "Ich bin privat versichert." "Was?" "Was?"

Mein Sohn hat frisch den Führerschein und durfte mich zum ersten Mal von einer Party abholen. Auf dem Heimweg fragte ich: „Können wir noch schnell zu McDonalds?" Er grinste und sagte: „Auf diesen Moment habe ich 18 Jahre gewartet!" „NEIN MAMA, WIR HABEN NOCH ESSEN ZU HAUSE!"

Männer, die im Fitness- studio beim Betreten der Waage das Handtuch abnehmen, aber weiter in der Hand behalten. Physiker vor dem Herrn.

An alle die früher zu mir sagten: "Wenn du gross bist, wirste das verstehen!" Vielen Dank fürs Vertrauen, aber ich hab schlechte Nachrichten.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich mit einem Grillhähnchen zum Tierarzt und frage, ob da noch etwas zu retten ist.

Wenn deine Frau das nächste Mal richtig sauer ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie einen Umhang und sag: „Schatz, jetzt bist du Superwütend!“ Entweder sie lacht… oder du brauchst einen sehr guten Fluchtplan!

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er sagt: „Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Dann ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.“

Über Benzinpreise meckern, aber 50 km fahren weil es da Maggi Fix im Angebot gibt.

IM RELIGIONSUNTERRICHT. Pfarrer: Betet ihr eigentlich vor dem Essen? Hans: Mein Papa schon! Pfarrer: Sehr schön! Und was betet er? Hans: Er sagt: „Mein Gott, schon wieder dieser verdammte Eintopf!“

Meine Frau sagte: „Räum das Wohnzimmer auf, es sieht aus aus wie ein Saustall!“ Ich sagte: „Wow, das ist aber gemein gegenüber Schweinen. Die sind eigentlich ganz gerne sauber.“ ... warum packt sie jetzt eigentlich ihre Sachen?

Ein Arzt sagte einmal: "Die beste Medizin für den Menschen ist die Liebe?" Jemand fragte: "Und was, wenn es nicht wirkt?" Der Arzt lächelte: "Erhöhe die Dosis!"

Mein Mann hat Probleme beim einschlafen. Hast du versucht, ihm von deinem Tag zu erzählen

Ich mag keine Leute, die Drogen nehmen. Ich auch nicht. ... Flughafen-Sicherheit zum Beispiel.

Beim Tierarzt im Wartezimmer. Zwei Hunde weinen fürchterlich. Ein Schäferhund fragt was los ist. Der erste: „ Hab'n Zeckenbiss am Hals beim Halsband anlegen tat das weh und ich habe mein Herrchen gebissen. Werde dafür eingeschläfert !“ Der zweite.: „ Ich habe wegen einer Ohrentzündung unser Kind gezwickt, als es ans Ohr gefasst hat. Ich soll auch eingeschläfert werden. - Was war bei dir?“ Schäferhund: „ Mein hübsches Frauchen hat sich unter der Dusche gebückt. Da bin ich von hinten dran und hab's mit ihr gemacht.“ Der erste.: „ Dafür getötet werden!“ „ Nein, bin zum Krallen schneiden hier!“

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