Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

„Alexa mach das Licht an.“ „Mama kannst du bitte aufhören mich Alexa zu nennen?“

Wenn die Nachbarn laut rumschreien

Gestern bin ich auf den Balkon gegangen und habe gesungen. - Die Nachbarn haben mir Eier, Tomaten und Kartoffeln hochgeworfen. - Heute mache ich weiter... mir fehlt nur noch das Fleisch für den Grill.

Ich war vor ein paar Wochen mal Samstagabends weg. Kann ich echt nicht empfehlen. Überall sind super viele Leute, es ist laut und anstrengend. Sofa und ein Snack ist immer noch die beste Samstagabendbeschäftigung.

Ein verheirateter Mann wurde gefragt: "Wenn deine Schwiegermutter und deine Frau gleichzeitig in ein Tigergehege fallen - wen würdest du zuerst retten?" Der Mann fing so laut an zu lachen, dass er fast vom Stuhl fiel. Dann sagte er: "Was ist das denn für eine Frage? Natürlich würde ich den Tiger retten! Die sind vom Aussterben bedroht. Es gibt doch nicht mehr viele davon!"

Kann mir wer erklären warum die Schwebebahn in Wuppertal nicht einfach Schwupperbahn heißt.

'Ne Freundin hat mir 'ne Kleinigkeit ausm Urlaub mitgebracht. Sieht aus wie 'ne Himbeerpraline, riecht wie 'ne Himbeerpraline und da ich lieber esse statt Etiketten zu lesen, hab ich jetzt Himbeerdekoseifengeschmack im Mund.

So, es wäre mal wieder Zeit für Raclette.

Wenn wir heute alle so tun als wär Samstag und morgen als wär Sonntag... Wenn alle mitmachen... Es könnte funktionieren!

Manchmal komme ich zu spät, weil ich viel zu lange so dasitze, anstatt mich fertig zu machen.

Wenn Du Menschen aus deinem Leben loswerden willst sag einfach die Wahrheit!

Hallo Schatz! Bitte geh einkaufen. Kauf einen Liter Milch. Falls sie Eier haben, bring zehn mit. - Okay, mach ich, Liebling. - Aha! Sie haben Eier! Sie haben Eier... - WARUM hast du 10 Liter Milch gekauft?! - Nun, sie hatten Eier.

Beim ersten Date: "Ich bin nicht der Typ für eine Nacht..."

Ich war gestern mit meiner kleinen Nichte im Park, als es langsam dunkel wurde. - Plötzlich sieht sie eine Fledermaus und ruft begeistert: Eine Halloween-Amsel! - Ich habe nichts korrigiert. - Es ist einfach besser so.- Könnten wir neue Tierarten in Zukunft bitte von kleinen Kindern benennen lassen?

Opas letzter Wunsch. - Opa liegt im Sterben. Aus der Küche duftet es nach frisch gebackenem Apfelkuchen. - Opa: Junge, bring mir noch ein Stück, bevor ich sterbe! - Enkel: Oma sagt, Finger weg! Der Kuchen ist für deinen Leichenschmaus.

Ich steh auf Männer, die die ganze Nacht wach bleiben können! - Wirklich?! - Dann bin ich genau der Richtige! - Klar! Ich hab vier kleine Kinder!

Ein Mann kommt total betrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm hoch, bringt ihn ins Bett und macht alles wieder sauber. Am nächsten Morgen rechnet er fest mit einer Standpauke. Aber stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und bringt ihm sein Lieblingsfrühstück ans Bett. Total verwirrt fragt er seinen Sohn: "Was ist denn gestern Abend passiert?" Der Sohn sagt: "Als Mama dich ins Bett bringen und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du stockbe- trunken gesagt: Hey, lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!"

Die ersten Nachtjogger starben völlig Überraschend 50.000 v.Chr. aus.

Wahre Liebe ist, wenn man nachts wach wird, sieht, wie der Partner friedlich schläft – und ihm trotzdem kein Kissen aufs Gesicht drückt, weil er schnarcht wie ein Walross.

"Babys gehören spätestens um 19:30 ins Bett!! 21:00 ist deutlich zu spät!" Danke fürs Verunsichern, ich wollte immer schon samstags um 5:30 wach sein, weil das Baby ausgeschlafen hat.

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