Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

An alle die früher zu mir sagten: "Wenn du gross bist, wirste das verstehen!" Vielen Dank fürs Vertrauen, aber ich hab schlechte Nachrichten.

[Suchtberatung] "Wie oft öffnen Sie täglich die Facebook App?" "Einmal." "Das ist gut. Und andere Apps?" "Wie, andere?"

Wenn deine Frau das nächste Mal richtig sauer ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie einen Umhang und sag: „Schatz, jetzt bist du Superwütend!“ Entweder sie lacht… oder du brauchst einen sehr guten Fluchtplan!

Die Phasen des Lernens: 1. Leugnen. So viel ist das nicht. 2. Wut. Warum habe ich nicht früher angefangen. 3. Verhandeln. Ich brauche etwa 5 Minuten pro Seite, sind nur noch 827 Seiten... 4. Depression. Ich pack das eh nicht mehr. 5. Akzeptanz. Bin eh am arsch, da kann ich gleich was anderes machen.

Nachtischlampen

1980: "Vier Negerküsse im Brötchen, bitte." "Macht genau zwei Mark, Junge." Heute: "Vier Negerküsse im Brötchen, bitte." "Macht 60 Stunden Sozialarbeit wegen Rassismus und sexueller Belästigung!"

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er sagt: „Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Dann ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.“

Meine Frau sagte: „Räum das Wohnzimmer auf, es sieht aus aus wie ein Saustall!“ Ich sagte: „Wow, das ist aber gemein gegenüber Schweinen. Die sind eigentlich ganz gerne sauber.“ ... warum packt sie jetzt eigentlich ihre Sachen?

Manchmal ist es unbegreiflich, wie Menschen sich verändern. Wie schnell man sich fremd wird, das Gemeinsame plötzlich nichts mehr wert ist und man einfach vergessen wird.

Es schlüpfen einfach keine Küken! Du Dummchen! Du musst doch die Eier bei zunehmendem Mond einpflanzen!

Beim Tierarzt im Wartezimmer. Zwei Hunde weinen fürchterlich. Ein Schäferhund fragt was los ist. Der erste: „ Hab'n Zeckenbiss am Hals beim Halsband anlegen tat das weh und ich habe mein Herrchen gebissen. Werde dafür eingeschläfert !“ Der zweite.: „ Ich habe wegen einer Ohrentzündung unser Kind gezwickt, als es ans Ohr gefasst hat. Ich soll auch eingeschläfert werden. - Was war bei dir?“ Schäferhund: „ Mein hübsches Frauchen hat sich unter der Dusche gebückt. Da bin ich von hinten dran und hab's mit ihr gemacht.“ Der erste.: „ Dafür getötet werden!“ „ Nein, bin zum Krallen schneiden hier!“

Manchmal frag ich mich ... ... was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Mädel im Bus macht eine Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ist das okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

Fühle mich beobachtet

„Ich habe heute Morgen versucht, Yoga zu machen.“ „Und, wie lief‘s?“ „Nach fünf Minuten bin ich im Bett eingeschlafen, also eine sehr erfolgreiche Tiefenentspannung.“

"Wie hast du es geschafft so abzunehmen?" "Ach weißt du, gesunde Ernährung, Sport 2x täglich, Massagen mit einer Anti-Cellulite-Creme, Spaziergänge an der frischen Luft..." "Was ist das für eine Creme?"

Wenn ich meine Kollegen ansehe, weiß ich, warum es Schuhe mit Klettverschluss für Erwachsene gibt.

Manchmal stolpern wir im Leben – aber wenn wir dabei lachen können, sehen wir wenigstens lustig dabei aus!

Was machst du beruflich? Ich bin Anästhesist. Ah, deshalb habe ich gar nichts gespürt.

Tipps zum Sparen (No.#001) Das macht dann 24.50€. Nein danke...

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