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Was der 5-Jährige sich bisher so zu Weihnachten gewünscht hat: - Ein Nilpferd; Eine echte Abrissbirne; Ein Ei, aus dem ein Küken schlüpft. - Was die 2-Jährige sich bisher so wünscht: Einen Apfel. - Immerhin hat die 2-Jährige realistische Ansprüche.

Warum dieses Jahr nicht einfach mal Tierfutter kaufen für Tierheime anstatt Feuerwerk für Silvester?

Ich brauch ne Hühnersuppe! - Nimm ne Paracetamol, du Arschloch!

Ich lache seit 5 Minuten über dieses Bild.

Zu meiner Zeit gab es nicht so viele Warnhinweise wie heute. Wir waren einfach nicht so dumm.

In meiner Nachbarschaft hat ein 74-Jähriger eine 21 Jährige geheiratet. - Jetzt ist die junge Frau schwanger Der Arzt fragt den Opa: "Wie haben Sie das bloß geschafft?" Der Alte grinst: - "Man muss nur regelmäßig den alten Motor laufen lassen!" Der Arzt schaut ernst und meint: - "Ja aber dann sollten Sie dringend das Öl wechseln - das Baby ist pechschwarz

Ein Pfarrer kündigte an: "Wenn Sie wissen, dass Ihre Frau Sie kontrolliert, bewegen Sie sich nach links." - Alle Männer in der Kirche bewegten sich nach links, außer einem Mann. - Der Pfarrer war froh, dass es zumindest einen starken Mann gab, und fragte: "Wie kann Ihre Frau Sie nicht kontrollieren?" - Der Mann antwortete leise: "Es meine Frau, die mir gesagt hat, ich soll mich nicht bewegen."

Ich bin ein Mann! Ich kann die Spülmaschine so einräumen, daß du das in Zukunft lieber selber machst.

Wie bist du gestern eigentlich nach Hause gekommen, Schatz?

Die Fischstäbchen unaufgetaut der Packung entnehmen und 5-7 Min. von allen Seiten braten.

Früher dachte ich, gute Kommunikation löst alles. Heute weiß ich: Du kannst die richtigen Worte finden, alles erklären, offen und ehrlich sein. Wenn dein Gegenüber dich aber nicht wirklich verstehen will, bleiben selbst die besten Worte nur Lärm.

Die Schwiegermutter hat zum Sonntagsausflug im Naturschutzgebiet extra selbstgemachten Kräutertee in der Thermoskanne mitgebracht. Nach dem ersten Schluck stellten alle fest, dass sie statt Pfefferminze versehentlich getrockneten Liebstöckel aufgebrüht hatte.

Dorfleben: Wer beim Spaziergang niemanden trifft, war entweder sehr früh unterwegs oder hat versehentlich die Nachbarstadt betreten.

Wenn der Kunde 'nen tierisch beschissenen Witz macht, aber du auf die Kohle angewiesen bist.

Wenn du nicht trinkst, wollen dich alle betrunken machen. Wenn du auf Diät bist, wollen dich alle mästen. Wenn du keinen Sex hast, bietet keiner Hilfe an.

Millenials früher: Nach dem Vorglühen geht es richtig los. Kaum 2 Stunden Schlaf vor der Arbeit? Kein Problem. Millenials heute: Darf ich Eisen zusammen mit Magnesium nehmen?

"Hallo, ich würde gerne einen Termin zum Haare schneiden ausmachen." "Diese Woche ist alles voll, passt Ihnen nächste Woche Freitag um 13 Uhr?" "Ich bin privat versichert." "Was?" "Was?"

Es ist dein Leben. Das heißt, du bist der Star der Show. Nicht der Nachbar. Nicht die Verwandtschaft. Nicht die Kollegen. DU! SPOT ON!

Beziehung "Real-Life" / Beziehung "Facebook"

Wie es sich anfühlt nach Feierabend um 16 Uhr einkaufen zu gehen.

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