Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Gestern war ich spazieren, als mich eine leicht bekleidete Frau ansprach. - Sie meinte, für 200 Euro würde sie alles machen. - Ratet mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt!

Meine Freundin, gelernte Schneiderin, hatte gerade Urlaub und zockt jetzt zur Erholung auf meinem Steam-Deck den ganzen Nachmittag schon ein Computerspiel, von dem sie hellauf begeistert ist: Dressmaker, da spielt sie eine Schneiderin.

„Sie müssten Ihre Mülltonne mal wieder von der Straße holen!“ „Hat sie wieder Drogen genommen und Leute be- lästigt? Tonni, du kommst sofort her, Hausarrest!“ Warum Nachbarn mich nicht so häufig ansprechen…

In sechs Monaten kannst du immer noch darüber nachdenken, ob du dich etwas trauen sollst. Oder du kannst in sechs Monaten zurückblicken und froh sein, dass du einfach angefangen hast. Die Zeit vergeht so oder so.

Nur zur Erinnerung: Du musst nicht jeden Abend völlig erledigt von der Arbeit nach Hause kommen, um deinen Job gut gemacht zu haben. Niemand verleiht dir am Ende einen Pokal dafür, dass du dich völlig verausgabt hast.

Menschen, die nach der Arbeit nicht unverzüglich mit Jogginghose bekleidet auf dem Sofa liegen, kann ich nicht ernst nehmen.

ich hab dich gestern nacht mehrmals angerufen aber du bist nicht rangegangen oder hast zurückgerufen?? - ich hab geschlafen war so fertig guten morgen wie gehts - 14 stunden lang??? - lass einf kontakt abbrechen ist zu früh für diese scheiße

Alle sind erwachsen, bis es darum geht, respektvoll zu kommunizieren, sich zu entschuldigen, die Wahrheit zu sagen oder sie zu hören.

FUN FACT: Wenn eine Frau ihre Periode hat, sinkt ihr Östrogenspiegel. Das bedeutet, dass ihr Testosteron ihr Verhalten bestimmt. Wenn du dich also beschwerst, dass sie sich wie eine Zicke benimmt, verhält sie sich eigentlich wie ein MANN.

Schwache Menschen rächen sich. Starke Menschen vergeben. Schlaue Menschen ignorieren.

Meine beste Freundin und ich haben 47 ungelesene Sprachnachrichten voneinander. Jede ist vier Minuten lang und beginnt mit: „Okay, du glaubst nicht, was passiert ist."

Ich bin nicht impulsiv. Ich bin einfach schneller beim Bezahlen als mein schlechtes Gewissen beim Tippen.

Menschen machen mich wahnsinnig... schon die Tagesschau bringt mich um den Schlaf... wenn ich an die Zukunft denke, kriege ich Panikattacken... - Sie sind völlig gesund.

Meine Nachbarin ist Single. Sie ist kurvig und wunderschön und wohnt direkt auf der anderen Straßenseite. Heute Nachmittag habe ich beobachtet, wie sie von der Arbeit nach Hause kam. Ich war überrascht, als sie über die Straße ging, meine Einfahrt hochkam und an meine Tür klopfte. Ich öffnete die Tür. Sie sah mich an und sagte: „Ich bin gerade nach Hause gekommen und habe große Lust, heute Abend mal richtig Spaß zu haben, etwas zu trinken und die Nacht zu genießen. Hast du schon etwas vor?" Ich antwortete sofort: „Nein, ich habe nichts vor!" „Wunderbar", sagte sie. „Kannst du auf meinen Hund aufpassen?"

Wenn deine Frau das nächste Mal richtig sauer ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie einen Umhang und sag: „Schatz, jetzt bist du Superwütend!" Entweder sie lacht... oder du brauchst einen sehr guten Fluchtplan!

Der Besitzer einer Drogerie kommt herein und sieht einen Mann, der schwer gegen eine Wand gelehnt ist. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen dort an der Wand los?" Der Angestellte sagt: "Nun, er kam heute Morrgen herein, um etwas gegen seinen Husten zu bekommen." Ich konnte keinen Hustensaft finden, also gab ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel. Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann Husten nicht mit Abführmitteln behanden!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Mein neues Hobby: Die Wohnung meines Nachbarn aus 20m Entfernung verwüsten! Mit seiner Katze und meinem Laserpointer...

Ehefrau: Schatz, wonach suchst du? Ehemann: Nichts. Ehefrau: Nichts? Du liest seit über einer Stunde unsere Heiratsurkunde? Ehemann: Ich habe nur nach dem Ablaufdatum gesucht.

Talahons machen auf Gangster und fahren dann so auf einem E-Scooter davon

"London ist immer mal einen Abstecher wert." ~ Jack the Ripper, Tourist, 1888

12
13
14
»