Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Hol dir Katzen und du musst nie wieder alleine kacken.

Mit meinem Mann: dreimal pro Woche. - Und ich: einmal. - Aber du bist doch nicht verheiratet. - Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Es ist ja nicht so, dass ich nur am Feiern und Alkohol trinken bin. Beim Arbeiten macht halt einfach keiner Fotos.

Zucke immer zusammen wenn es in der Werbung heißt.. schmeckt wie selbst gemacht.. mein erster Gedanke bitte nicht..

Ein Ehemann und eine Ehefrau richten ein neues Passwort.. für ihren Computer ein. Der Ehemann, weil er witzig sein wollte, tippt 'meinpen!s' Die Ehefrau fällt lachend auf den Boden, weil auf dem Bildschirm steht: FEHLER: Nicht lang genug

Gestern bin ich mit dem Fahrrad los, um eine Flasche Whisky zu kaufen. Ich dachte mir: „Wenn ich mit der Flasche auf dem Fahrrad stürze, geht sie kaputt." Also hab ich die ganze Flasche noch vor der Heimfahrt ausgetrunken. Und siehe da... Ich hatte recht. Ich bin auf dem Heimweg siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Jemand hat mich gefragt: Wie geht's? Ich sagte: Gut. Alles geht gut. Das Geld geht gut weg. Die Gesundheit geht gut den Bach runter. Der Schlaf geht gut flöten. Die Haare gehen gut aus. Die Geduld geht gut zur Neige.

Falls gerade ein Hacker online ist: Unser Gefrierfach müsste mal abgetaut werden.

LIEBE FRAUEN! Wenn wir Männer sagen, wir mögen Euren Körper so wie er ist, dann braucht Ihr kein Aber zu suchen. Da ist einfach keins!

Für alle, die Gäste zum Weihnachtsessen erwarten, aber später den Abwasch vermeiden wollen, hier ein kleiner Tipp ...

Arzt zu weiblicher Patientin: „Sie sehen so schwach und erschöpft aus..." „Nehmen Sie die 3 Mahlzeiten am Tag ein, wie ich es Ihnen geraten habe?" Weibliche Patientin: „Oh mein Gott..." „Ihre Krankenschwester hat 3 Männer am Tag geschrieben!“

Lifehack für Singlefrauen - Wenn ein Mann Dir sagt: „Ich werde dir alles geben", dann glaub ihm. Er wird dir wirklich alles geben: Stress, Kopfschmerzen, Drama, Nervenzusammenbruch ... einfach alles.

Guten Morgen! Ich bin wach. Nicht freiwillig. Nicht motiviert. Aber da.

Opa und Oma gingen in ein elegantes Restaurant. Als das Essen serviert wurde, griff Opa sofort zur Gabel. Oma fragte überrascht: „Schatz, wollen wir nicht vorher beten?" Opa lächelte und sagte: „Keine Sorge, Liebling! Bei diesem Koch bete ich lieber erst nach dem Essen – als Dankeschön, dass wir es überlebt haben!"

Es hieß, IT und KI würde den Alltag vereinfachen... inzwischen habe ich 47 Passwörter, 23 Bestätigungscodes und einen Roboter, dem ich beweisen muss, dass ich kein Roboter bin... schöne, neue Welt...

,,Erlaubt das dein Freund?" Keine Ahnung, habe nicht gefragt. Er ist kein Loser und ich bin eine erwachsene Frau.

Immer wenn ich denke, ich hab mein Leben endlich im Griff, kommt das Leben mit einem Klemmbrett um die Ecke: „Ach übrigens, wir haben noch ein bisschen Extra- Bullshit für dich."

Im Möbelhaus - Liefern Sie den Schrank auch aufgebaut? - Nein, Selbstaufbau! - Klasse! Da bin ich gespannt, wie der das macht!

Mir ist vorhin etwas in die Seitenverkleidung von meinem Smart gefallen. Mein Nachbar sagt, ich soll den Smart einfach kurz umdrehen und schütteln, dann fällt es wieder raus. Perfekt, danke.

Dass Erwachsene vor der Arbeit noch bei Freunden frühstücken, ist die größte Lüge, die mir das Fernsehen je aufgetischt hat.

13
14
15
»